500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Объявление:
«Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!»
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
– Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
– Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как
Мать:
– А девочки были?
– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Признаки того, что вы пьете в праздник.
– Вообще-то вы не пьете...
– Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
– Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
– Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
– Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
– У вас все время тухнет сигарета.
– В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
– У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
– Вам потом бутылочка не нужна будет?
– Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
– Вы идете зимой по улице в тапочках.
– Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
– Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
– С вами заигрывают милиционеры.
– Вы только немного полежите, и все пройдет.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Торжественный день 31 декабря. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Не знают меру. Поясняю. Белочник – это человек, напивающийся до белой горячки. Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы? Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
Один друг с похмелья жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства
– Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
– Да ничего, Вась, привыкнет...
Еврейский Дед Мороз:
– Здра – а – а – а – а – вствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
– Дедушка Мороз, а подарки?
– А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Болеют. Причем на виду у всех остальных. Пациент – кодовое название. Человека можно отнести к хронически больному типу. У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Сплошные проблемы.
Как узнать, что это вы? До того (т. е до начала торжества) вы пьете активированный уголь, а после (т. е в самом конце вечеринки) – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то...
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
P. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку!!!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Первое января. Звонок подруги:
– Ну, как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Общаются с инопланетными существами. Таких людей называют Чужие – 4 или невменяемый тип. Человек этого типа просто как инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть. Например, бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.