500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.
– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
– Что ты
– Да вот – (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
– Так сейчас же июнь!
– Да? Васе – е – е – е – е – ек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще...
Делают глупости. 15. Крышелетчик – вот самое верное определение таких людей. Человек пускающийся во все тяжкие. Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность. Так, верный семьянин волочится за каждой юбкой, некурящий смолит вовсю. А рафинированный интеллигент легко и непринужденно ругается матом.
Как узнать, что это вы? Вы стараетесь не пить, а если все же не получается, то напиваетесь до бессознательного состояния. И все для того, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. Весь такой приодетый. В пиджачке, с галстучком и в лакированных ботинках.
– Слушай, – обращается он к бармену, – налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
– Наливай быстрей еще, пока не началось!
– А деньги?
– Ну вот, черт, и началось...
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – что за насекомые копошатся в моем плове?
– Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
В пивной к продавцу обращается мужчина:
– Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
– Да, много воды утекло с тех пор...
Накануне Дня милиции. Два подвыпивших сотрудника КГБ сидят в пивном баре.
– Слушай, – говорит один, – сейчас должен прийти агент иностранной разведки. Он скажет пароль: «Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Вскоре в бар заходит абсолютно трезвый мужчина и направляется к стойке.
– Мне, пожалуйста, пива, – обращается он к бармену и, быстро окинув взглядом зал и столик, за которым сидели двое из КГБ, ехидно усмехнувшись, добавил:
– А...
1 сентября. В пивной группа студентов пьет пиво. Отмечают начало учебного года. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:
– Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?
Офицер молчит.
– А что придает пиву горьковатый вкус?
Офицер молчит.
– Ну вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?
Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.
– Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем ходите?
Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, добрый человек, в воду, – молвила золотая рыбка, – я выполню любое твое желание.
– Что, и кружку пива можешь? – спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
– Вот спасибо! – сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
– И удалось тебе его догнать?
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала... у кого-то из вас.
В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
– Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю...
Оптимист:
– А у меня живая! Только убежала!