Агент Их Величеств. Часть 2

Александров Александр

– А что-то может помешать? Или, – Фигаро чуть наклонил голову, – кто-то?

– Вы про Косого Рене? Пф-ф-ф-ф! Наплюйте. Тот сам балбес, каких мало: ну, дал бы Фолту по морде прямо там, в «Трёх Медведях», да и всё. Но нет, нужно было соглашаться на весь этот балаган с дракой за городом. Сейчас родичи Рене поделят его наследство, а коллеги по цеху – сферы влияния в банде, так Фолту ещё и подарки пришлют, помяните моё слово... Нет, дело в гоноре. Сам-то Фолт в своё время был тот ещё сорвиголова: постоянно совал нос куда собака хвост не суёт, был для любой бочки затычка и всем доказывал какой он, понимаете ли, крутой. Его за это били, били крепко, и, в результате, воспитательные процедуры дали свой результат: Фолт поумнел, остепенился и больше на рожон не лез... Разве что вот так, по пьяной лавочке. Но вот его сынок – это папаша в молодости. Только

ещё хуже. То вступит в мотоколёсную банду, то решит, что дать жандарму в рыло – неплохая идея, а теперь ещё эти... дети Астратота. Вампиры, то бишь.

– Почему вампиры?

– Потому что оборотни вышли из моды в прошлом году.

– М-м-м... логично. А что такое мотоколёсная банда?

– Да вот как раз то, что следует из названия: покупают старые керосиновые брички, максимально их облегчают, снимая большую часть кузова, и гоняют по ночам, стреляя моторами под окнами честных граждан. Тридцать миль в час – можете себе такое представить?! Жандармы бы их за жабры взяли, конечно, да только связываться с папашами этих... хм... сорванцов – себе дороже. Зато придумали вот чего: попросили у инквизиторов зачаровать кирпичи, и закопали эти кирпичи прямо посреди дорог, по которым эти ночные мотобандиты носились. А к кирпичу привязан мелкий гремлин. Если скорость не больше десятки в час, так он и не балует, а вот если превышает какой лихач, так гремлин ему сразу в двигатель – шасть! Только гайки во все стороны, хе-хе-хе!

– Ловко. – Фигаро достал из кармана трубку и кисет, подвинул к себе пепельницу, и принялся вычищать добротно прокуренную чашку из вишневого дерева. – Но всё же, почему вдруг вампиры? И откуда это название – «дети Астратота»? Оборотней я помню: наряжалась молодёжь в волчьи шкуры, носилась ночью по полям и лопала сырое мясо. Тут всё понятно: кровь играет, кипит – молодость! А вампиры? Они что, кровь пьют?

– Говорят, – Юск покосился по сторонам и чуть нагнулся к следователю, перейдя на полушёпот, – что да, таки кровь, и да, таки пьют, но дело не в этом. Они, видите ли, думают, что умеют проводить какой-то древний ритуал, с помощью которого через жертвенную кровь можно взять себе силу донора. Представляете, если бы это было правдой, а? Выпил крови силача, и вот у тебя уже мускулы как у быка, выпил из какого-нибудь Роберта Греффа, и вот ты играешь на скрипке не хуже, чем он, выпил из математика... Хотя вряд ли. Мозги у молодёжи не в почёте, так что математиков бы не трогали. Но сама идея, конечно, на миллион империалов.

– Чушь. – Фигаро зевнул, и стал забивать трубку. – Не существует таких ритуалов. И никогда не существовало.

– Да уж понятно! – Дантист ехидно ухмыльнулся, обновляя содержимое рюмок. – Если бы было такое колдовство, то на кой ляд тогда все эти колледжи с техникумами, где толпе юных остолопов пытаются запихнуть в головы разумное-доброе-вечное? А сильные мира сего? Уж они-то точно ходили бы эдакими сверхчеловеками: горы мышц, красавцы и все как на подбор гении. Да только взгляните на того же Форинта: не сильно-то на Аполлона тянет, а? И министры наши, скажем прямо, далеко не гении.

– Ох, это вы верно подметили. – Следователь загрустил. – Хитрых среди них полно, ну так хитрость ещё не ум... Точнее, хитрость-то, понятно, от ума, да только уж очень, так сказать, от ума шкурного: где урвать да как потом не попасться... И всё же: почему, блин, «дети Астратота»? Какое отношение Астратот, не к ночи будь помянут, имеет к вампирам? У вампиров вообще нет личного Хозяина во Внешних Сферах; они просто кровососы с псионическими способностями. Это если вампиры вообще выжили. Инквизиция, вон, хвастается, что всех их извела ещё сто лет назад.

– Ага, как и кикимор. – Юск хихикнул. – Да только любой пастух в наших краях знает, что чушь всё это... Я вам так скажу: перебесятся. Ну, представьте себе: наряжаются юноши бледные и юницы тонкой натуры в чёрные плащи, тянут из бокалов вино, шепчутся по углам, напускают таинственности. Мы, мол, короли мира, тайные его хозяева и вообще. А как «синей пыли» нюхнут, так там и дракон прилетит, сами понимаете. Не они первые, не они последние, но, думается мне, пусть уж лучше сидят в «Шервуде», а не гоняют на мотоповозках как сумасшедшие, или корчат из себя каких-нибудь огнепоклонников. У нас такие были пару лет назад, так что бы вы думали? – спалили два газетных киоска и общественный клозет. Во славу демонов огня, надо понимать. А если вам с Фолтом повидаться нужно, так он осенью сидит у себя в усадьбе за

городом. Красивая усадьба, на берегу озера. Дорога туда вполне терпимая, да и ехать недалеко. Если хотите, я вас завтра отвезу – один чёрт делать нечего. Но – после завтрака, а завтракаю я в полдень.

– Значит, мы с вами живём в одном режиме. – Фигаро, улыбнувшись, закурил, и поднял наполненную рюмку. – Кто рано встаёт – тот всех достаёт, а если меня достаёт – то в рот ему пароход. За что и выпьем.

Они выпили, и разговор как-то сам собой опять перешёл на всякие странности и загадочности. Следователь был, в общем, не в претензии; он понимал, что в присутствии представителя Департамента Других Дел всякие чуда дивные – тема, как бы, сама собой разумеющаяся.

– Кровососок-то, – слышали? – у нас в этом году вообще ни одной не видели. – Юск, уже успевший слегка нагрузиться, трепал языком без умолку, и успел заказать себе к водке целую розетку маринованных шампиньонов. – В деревеньках вокруг не нарадуются: не трогает Другая тварь скотину ни в поле, ни в хлеву. Но это что – говорят, главный жандарм, господин Хорт, снюхался чуть ли не с демоном каким, потому что – раз! – купил себе новое мотоландо от Жаклин Мерседес! С откидной крышей! С каких таких средств, спрашивается? Хромать на левую ногу, наконец, перестал – два! Скажете, медицина? Алхимики да припарки? Допустим, так почему ж эти припарки его до сих пор не брали? Хорт ещё в молодости пулю в бедро получил – бра-а-а-а-авый был служака! Потом-то, оно, конечно, распробовал, как оно начальству живётся, пригрелся, сел, так сказать, на старые схемы да денежные потоки. Но ходил всё время с тросточкой, а теперь, видите ли, без. А что с фабрик Леммов в нашу Синьку сливают? Что сливают, я вас спрашиваю? Вода ночами светится, а запах как в цирюльне. И рыба: караси, все как один – пузом кверху, а сомы – в три обхвата! Во-о-о-о-от такенные сомы! Только есть их нельзя, потому как алхимией какой-то воняют. Зато пиявки все передохли. Ну, те, которые Другие пиявки... Хм... Я вот думаю: может, и кровососки потому откинулись? Из-за алхимических отходов?

– Очень может быть. – Фигаро, закурив, понимающе кивнул. – Кровососка тоже ведь на больную скотину никогда не нападает, а если у вас тут в корове больше купороса, чем говядины, то и результат, сами понимаете, предсказуем... Вот так вот и происходит вытеснение Других из городов: сперва амулетами и колдовством, а потом заводами да фабриками. И это мы про Королевство говорим, где большая часть территорий это огромные необжитые пространства, а в Рейхе или, допустим, в Лютеции, так и домовой уже редкость. А вы говорите – вампиры... Да будь я вампиром, так поселился бы где-нибудь на Дальней Хляби: аккуратная усадебка, чистый воздух, чистая вода, утренние пробежки, питательная кровушка трапперов и старателей – красота же! Как говорил Великий Иссохший Иван Кащей из Верхоянска: физкультура – залог бессмертия... Кстати, о физкультуре: давайте-ка ещё по одной... А, бутылка закончилась? Ну так я ещё одну возьму... О, вы уже заказали! А я и не заметил. Вот что значит, светило медицины: зрите на три шага вперёд.

– Э, куда вы хватили: светило! Я хирург-то, мягко говоря, средней руки. Коронер, Фигаро, это такой человек, который руки перед операцией не моет, потому как его пациентам чистота уже без надобности. Но зубы я вам такие сделаю: закачаетесь! Проволоку стальную будете перекусывать! Баюна в бою загрызёте! С такими зубами – хоть на медведя!

– Баюна нельзя, баюны ядовитые... Но я вам обещаю: если вдруг чего мне по зубному делу понадобится, то только к вам, господин Юск... Ага, а вот и водка. А к водке надобно что?

– Грибочки!

– Огурцы!

– Так можно того и того ещё взять, чего мелочиться?.. Смотрите: вечереет. Сюда к вечеру много народу набивается, весело будет. Хорошо, что мы столик заранее заняли, эх, хорошо!..

– ...господин Юск, а вы уверены, что это... хм... безопасно?

– Тс-с-с-с! Тихо! У нас жандармы о-о-о-о-очень не любят, когда кто-то за баранку выпимши садится!

– Так мы разве выпимши? Мы так, едва душком веет...

– Вот и рас... х-х-хи-и-и-ик! Расскажете потом дорожному, чем и откуда у вас веет... Ага, а вот и магнето... Завелась, родимая!.. Дьявол, ну какой баран придумал, чтоб сразу фары включаюлись?! А если день? Вот чего мне днём батарею палить? Ох уж эти немцы: изобретут что-то, а потом...х-х-хи-и-ик!.. а потом война. Или вот такие вот, с позволения сказать, моторвагены.