Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
– Неужели кабана убил?
– Не, получку пропил.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
– Вася, что с тобой?
– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Пьяные у пивной
Первый:
– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
Третий:
– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Школьник спрашивает:
– Мам, что такое трансформатор?
– Как тебе объяснить? Это, как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные гудит.
Муж собирается на субботник, а жена злится.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, пьяный муж, гневно кричит:
– Ну что, накаркала?
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так несколько раз. Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню: ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отвел жену в сторону и шепнул ей на ухо:
– С-скажи ей, что ты моя сестра.
– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
– Как ты догадался?
– А он в ванной зеркало бреет.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
– Ч-черт, какие ступени высокие!
Второй:
– Да. И перила низкие.
Третий:
– Ничего, ребята, вон лифт идет.
Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
– Тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.
– У, пьяница, а еще таксист.
Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:
– Почему таксист?
– У тебя шапка-то таксистская.
Мужчина
– Да. А была ондатровая.
Два приятеля пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку водки.
Первый приятель говорит:
– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.
Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.
Второй говорит:
– Ты прав. Водка некачественная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, глядишь, расслабимся.
Распили, обливаясь потом, третью, даже намека нет на опьянение.
Один вспомнил:
– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем.
Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:
– Привет, ребята! Вы из бани?
– Как ты догадался?
– Да вы же голые и с шайками.
– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.
– С чего ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.
– Что такое: «шампанское по-семейному»?
Ответ:
– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
Пьяный приходит в аптеку:
– С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
– Да.
– А подсвечники?
Из разговора двух приятелей:
– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно, пол-литра нет.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, то же, что и ему.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
– Безобразие! Немедленно прекратите!
– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
– С чего вы взяли, что баронам можно?
– А вот прочти надпись… «Отливал барон Клодт».