Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги, одному туристу руки оторвало, другому – ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
– Елки-палки! Если у нас такое, то что сейчас в Хабаровске делается!
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Выпил вчера с друзьями и пошел домой. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Доктор:
– Спиртное употребляете?
Пациент:
– Нет, только по торжественным случаям.
– А что вы считаете такими случаями?
– Когда у меня есть что выпить.
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
– Почему в машине два водителя?
Шофер:
– Стоило из-за такого пустяка машину окружать?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Как поступим в этот раз?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году купить по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.
Мужчина читает газету и видит объявление:
«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по обозначенному адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный.
– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
– Да, здесь. Проходи.
Мужчина заходит в пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.
– А где же ореховая спальня?
– Орех, выходи, я твою спальню продал.
Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
– Сама свинья, – говорит мужик.
– Я вам ничего не говорила! – возмущается женщина.
– Зато подумала.
Пьяный
– Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
– Хорошо, сосчитаю до 48.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
– Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда, к сторожу. Подходят и говорят:
– Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
– Ребята! Стаканок попросили, я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
– Пью, потому что жидкая. Была бы твердая – грыз бы.
Пьяный муж поздно возвращается домой.
– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
– Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпил и призадумался:
– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
– А что, есть выпить?
Мужчина каждый вечер берет по две пятидесятиграммовых рюмки коньяка. На вопрос бармена: «Почему вы не берете сразу одну стограммовую?» – он отвечает:
– У меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только пятьдесят грамм.
– С вашим другом что-то случилось?
– Нет. Я бросил пить.
Турист посетил озеро Лох-Несс, в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно, после пятого стакана.
Приходит пациент к доктору и говорит:
– Доктор у меня руки постоянно трясутся.
Доктор ехидно спрашивает:
– Пьёте?
Пациент отвечает честно:
– Пью, доктор.
– Курите?
Пациент неуверенно:
– Нет…
– Бросили?
– Нет, только подумал …
– Ага,… а организм уже испугался.
Сидит финн в шубе, унтах, но без шапки и ловит рыбу.
– Почему ты без шапки? – удивляется приятель. – Такой холод!
– В прошлый раз я надел шапку, Вилле позвал меня пить водку, а я не услышал.