Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!
– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!
В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича,
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну, как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
– А зачем вам это надо знать?
– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
– А что, в первый раз не попали?
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже
– Ага. Значит, они разошлись.
– Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?
– Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.
Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…
– Ну и что?
– Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.
Один скучающий еврей другому:
– Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
– Ну купи.
– Ну нет так нет.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
Сара мужу:
– Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.
– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– В том-то и прелесть моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!»
Две одесситки ругаются.
– Ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
– При чем тут возраст?
В Израиле не любят «Евгения Онегина».
– Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!
Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.
– Ну так женись.
– Так ведь на Риве.
– Ну и что?
– Она же слепая.
– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.