Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.
– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.
Разное
– Ты
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили ножки.
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
– Что дают?
– Кристи!
– А это лучше драпа?
– Не знаю, еще не пил.
Армянское радио спрашивают:
– Что такое «тютелька в тютельку»?
Армянское радио отвечает:
– Точно мы не знаем, но что-то из интимной жизни лилипутов…
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!
– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, глохнешь.
– Спасибо, мама! Я уже пообедал.
– За что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?
– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Происхождение вашей семьи меня не интересует.
Обломов кричит на всю усадьбу:
– Иван! Иван!
Прибегает Иван.
– Что угодно, барин?
– Хочу заняться любовью!
Иван, стягивая портки, со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
В магазине:
– Синька есть?
– Есть.
– Какого цвета?
В аптеке.
– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
– Вы на рояле играете?
– Нет, карты скользят.
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
– Хам! Как вам не стыдно!
– Простите, я думал, что началась давка.
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
– Вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
– Это баня?
– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.
– А почему голый стоишь?
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Наркоман звонит приятелю:
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
Телефонный звонок среди ночи:
– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
– А я вообще из другого района звоню.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
– Вася, ты жив?!
– Жив!..
– Руки целы?!
– Целы!..
– Ноги целы?!
– Целы!..
– Так поднимайся!
– Не могу, я еще лечу…
– Сосед, где вы провели отпуск?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
– Боже, какое несчастье! А куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, о чем ты мечтал два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
– Вареники! Вареники!
По улице один нищий на коляске везет другого, безрукого, безногого инвалида. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
– Как же Вы, так целый день его и возите?
– Зачем целый день? До обеда я его, а после обеда он меня.
Армянскому радио задали вопрос:
– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.