Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
– Пил, не помогает.
В кабинете невропатолога:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:
– Раздевайтесь.
– А вы? – тихо спрашивает вошедший.
Пришла к гинекологу бабка:
– Милок,
– Да ты что, бабка!
А потом подумал и говорит:
– Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:
– Зайди ко мне, там нужно с бабкой переспать – стольник будет.
Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. «Что такое?» – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.
Окно раскрыто.
– Эй, а бабка где?
– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.
Приходит комиссия в дурдом. Видит, бежит мальчик.
Спрашивают:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Встречают девочку:
– Девочка, как тебя зовут?
– Нежняю.
– А кем ты хочешь стать?
– Нежняю.
Наказали главврачу, чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
– Тебя как зовут?
– Коля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Спрашивают девочку:
– Тебя как зовут?
– Оля.
– Кем хочешь стать?
– Космонавтом.
Хвалят врача:
– Молодец! Как вы добились таких успехов?
– Нежняю.
– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Выполняйте предписание и позвоните мне через пару недель.
Через две недели в кабинете раздается телефонный звонок:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А почему второе ухо обожжено?
– А это я вызывал скорую помощь.
К ветеринару приходит посетитель:
– Здесь принимает скотский доктор?
– Да, а что у вас болит?
Пациент спрашивает дерматолога:
– Известно
– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки режутся.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу:
– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Пациент, на приеме у доктора:
– Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
– Следующий!
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну…
– Придется вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?