Анекдоты и тосты для Никулина
Шрифт:
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
– Гласность!
Вторая голова надрывается:
– Перестройка!
А третья голова не отстает:
– Демократия!
Старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
– Опять ночью депутатов наелся.
– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.
– Масло дают.
– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?
– Ботинки
– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
В КГБ приходит человек.
– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина. И недорогая.
У Ленина спрашивают:
– Лучше иметь жену или любовницу?
– И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал Сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Заявление:
«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ… Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:
– Леонид Ильич, Христос воскрес!
– Спасибо, – отвечает Брежнев.
Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:
– Леонид Ильич, Христосе воскресе!
– Спасибо, мне уже доложили.
На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.
– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.
– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.
– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?
– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?
Брежнев задумался:
– Постой, постой… Карлсон… Ах, Карлсон! Как
В колхозе была объявлена лекция о любви, со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.
– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о последнем типе любви и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!
Выступает Брежнев:
– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.
Как-то раз в Одессе
Моисей сказал – все от Бога.
Соломон – все от головы.
Христос – все от сердца.
Маркс – все от живота.
Фрейд – все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев – столько и мнений.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси!
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.
– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
У одессита спросили:
– Как вы относитесь к Советской власти?
– Как к жене.
– То есть?
– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
– Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравились три вещи.
– Какие же?
– Ее подбородок.
– Рабинович! У вас на голове сидит муха!
– Вы что, хотите сказать, что я – говно?
– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.