Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Для человека в вашем возрасте вы – в прекрасной форме.
– А сколько, по-вашему, мне лет?
– Ну… семьдесят.
– Кто это вам сказал? Мне 83.
– Ну да?! Должно быть, ваш отец прожил долгую жизнь?
– А кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.
– Боже! А сколько жил ваш дед?
– Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей неделе он женится.
– Боже правый! Как может 124-летний человек хотеть жениться?!
– А кто вам сказал,
Новоиспеченный зек пишет отцу на волю:
«Здорово, пахан!
У меня все ништяк! На зоне я пользуюсь громадным авторитетом. Мужики меня прямо на руках носят. Правда, пришлось сменить имя. Так что, покедова, твой сын, Маша Петухова».
Адвокат спрашивает у клиента:
– Почему от вас ушла жена?
– Понятия на имею, сладкий ты мой…
Посадили Илью Муромца в тюрьму. Заключенные ему:
– О, новенький! Значит, так, садись на парашу: будешь «петухом».
Илья ничего не понял, сел на парашу, достал булочку и принялся жевать ее. Через некоторое время в камеру вводят Добрыню Никитича. Увидев Илью Муромца на параше, он спрашивает:
– Илья, что это ты на этом месте делаешь?
– Да вот, «петухом» назначили.
– И что ты собираешься делать?
– Да сейчас булочку доем и весь курятник переимею.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
Сосед-фермер спрашивает маленькую девочку:
– Где твой папа?
– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.
– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.
– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.
– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.
– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.
– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Хьюго и моей дочери.
– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на Хьюго.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Смотри, русалка! Чур, я первый!
Второй:
– Слушай, а может не будем мучить, а сразу съедим.
Два рыбака сидят в лодке, ловят
– Зачем?!
– А как?!
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:
– Помогите, насилуют!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.
Молодая девушка пришла на маскарад полностью обнаженной, не считая черных туфель и черных перчаток. У нее спрашивают:
– Что за странный костюм?
Девушка слегка расставила ноги, прикрыла руками плечи и говорит:
– Это костюм «пятерки пик».
– Как вы думаете, почему среди авиаторов так мало дам?
– Дамы бояться залететь.
– Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?
– Корову до быка водил.
– А что отец-то сам не мог что ли?
– Отец, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке:
– Автоминетчик есть? Заверните.
Продавец, упаковывая товар:
– А что, тяжело у вас в деревне с ЭТИМ?
– С ЭТИМ все в порядке, а вот доильных аппаратов не хватает.
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?
Папа:
– Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у мамы 38 Вот между ногами вся и разница.
Ночью муж пристает к спящей жене:
– Люсь, а Люсь!..
Жена (сонно):
– М-м-м?..
– Люсь, сделай мне минет!
– Чего у меня нет?
Муж (устало):
– Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет…
Дочка ругается с отцом:
– Хорошо, папа, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Реклама:
«Тампоны «ТАМПАКС»: в каждой сотой пачке – хлопушка с сюрпризом!»
Полицейский – малолетней проститутке:
– И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
– Да она бы меня убила. Это ее территория.
На суде.
– Потерпевшая, у вас где был крестик?
– Цепочка на шее, а крестик на груди.
– Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?
– Почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями.