Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Чапаев с Петькой распили бутылку. Чапаев и говорит:
– Знаешь, Петька, надо бы посты проверить, белые близко все-таки.
Выходит Василий Иванович, проходит через барак, где спят бойцы. Тускло горит коптилка, на веревках развешаны выстиранные солдатские портянки, вдруг он замечает Анку, которая совершенно голая лежит на спине, широко раскинув ноги.
«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть».
Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:
– Тревога, братцы! Чапаева засосало!
Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.
Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.
Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.
Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:
– Ну и где эта ваша негритянка, которой я должен пожать лапу?!
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
– Глеб, но я…
– Будет стоять! Я сказал!
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров. Через неделю штурман сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:
– Ха-ха! Капкан!
Кощей, отстегивая:
– Ха-ха! Протез!
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:
– Наташа, вы без трусов?
– А как вы догадались, поручик?
– У вас перхоть на бальных туфельках.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
– С трудом.
Однажды Шерлок Холмс имел
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой,
– здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– Возле забора я нашла использованный презерватив. Все:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– И в этом презервативе я обнаружила дырку:
Все:
– Хи-хи!
Одна:
– А-а-а!!!
Факер был пьян, и факус не удался…
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
– Что это ты тут делаешь?
– Моя сообщает время.
– Да?! И который же сейчас час?
– Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14:14
Говорит индейцу:
– И правда.
Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
– Да, моя сообщает время.
– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
– Сейчас три часа сорок две минуты.
Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
– Нет, моя заводит часы.
В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:
– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?