Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.
Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула
Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:
– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.
Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:
– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.
На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:
– Ну, в конце-то концов…
Жена:
– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.
В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:
– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:
– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:
– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.
Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – великолепный минет.
– А кто проиграет?
– Тот будет его делать.
– Девушка, вы замужем?
– Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?
На
– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба! В ответ дед говорит ей:
– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:
– Что можно снять с голой женщины?
Курсанты идиотски хихикают.
– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.
Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.
– Для кого копаете яму?
– У меня сегодня свидание с девушкой.
– Ага, значит, яма для нее.
– Да. Ведь она горбатая!
Прапорщик спрашивает полковника:
– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?
– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.
Сын пишет письмо из армии:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя».
Через месяц еще письмо:
«Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой».
Еще через месяц:
«Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку».
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!