Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе – не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород – а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу – есть хочу!
– Не, – отвечает, – не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, – говорит, – постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь – допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости:
– Ну
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy:
– Тебе какие женщины нpавятся – полные или хyдые?
Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает:
– Hе беспокойся, ты сойдешь…
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
– Что здесь происходит?
– Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
– Так два пальца-то надо в горло совать!
– Правильно, а ТЕПЕРЬ в горло!
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
– А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Голос ведущего:
– Итак, «Девушка созрела», УКВ 88,5 – оставайтесь с нами!
Диалог у приемника:
– Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 – оставайтесь с нами!?
– Да эта девушка не созрела, она ох*ела просто!!!
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
– Где, где…
Петька:
– Слышь, Василий Иваныч, говорят, наша Анка б**дища!
– Ща проверим… раздевайся, Анка, ноги раздвинь… засунь, Петька, ей туда руку.
– Засунул.
– Теперь вторую.
– Засунул.
– А теперь похлопай руками.
– Hе-е, не могу…
– Hу-у-у-у, а говоришь – б**дища!
Американская провинция. Лето. Дикая жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину. Он оглянулся – никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял
Тут откуда ни возьмись появляется другая полицейская машина, уже с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
– Что вы делаете?!
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
– Неужели полночь уже наступила?
Встретились два мужика: белый и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
Негр (гордо):
– У меня двадцать восемь.
Белый:
– А у меня тридцать семь!
– У-у-у, ты крут! А как мерил?
– А термометром.
В магазине.
– Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
– А руки у нее большие?
– Ну точно, как у вас.
– Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
– Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога, прямо как у вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Что-нибудь еще хотите купить?
– Вы такая любезная… Вообще-то, жена еще прокладки просила…
– Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
– Встретимся через месяц…
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит:
– Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
– Неужели? О, вы себе льстите! Он просто висит.
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит Святой Петр, – она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
– Эй ты, стаpая п**да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
– Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать! Я так замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
– Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!