Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.
Матрос:
– А можно мне?
– Валяй!
Матрос удовлетворился, остался очень доволен.
– А можно еще?
– Да пожалуйста.
Он еще раз удовлетворился:
– Круто! А можно еще разок?
– Да ради Бога!
Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…
– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?
Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):
– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.
Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:
– Что вы хотите завещать?
Старая дева:
– У меня есть 40 тысяч долларов!
Нотариус:
– И как бы вы хотели ими распорядиться?
Старая дева:
– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?
Старая дева, потупившись:
– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.
Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:
– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:
– Бычка того видишь?
– Вижу.
– Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.
– Ну давай.
– Отлично…
– А я тебя пока в машине подожду.
Грузин в Москве делал бизнес.
– Хватит работать, пора и отдохнуть.
Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего.
Грузин прикрывает трубку рукой:
– О тебе интересуется.
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, с вокзала не позвонил домой. Ну, заходит он в квартиру и слышит сладострастные стоны своей супруги. Вполне понятно, по какому поводу она их издает. Заглядывает мужик в спальню и видит, что его жена с каким-то мужиком в постели занимаются самым что ни на есть настоящим сексом. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним, своим мужем, она не испытывала такого ни разу. Несчастный и сраженный таким зрелищем муж тихонечко удаляется в кухню, забивается в угол и впадает в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
Едет грузин на машине. Вдруг видит, два хачика трахают другого грузина в задницу, а тот кричит:
– Памагитэ, памагитэ!!!
Сначала грузин хотел мимо проехать, но потом стало ему жалко земляка и решил он помочь. Остановился, вышел из машины, нагнулся и говорит:
– Адын суда.
Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:
– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…
– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.
Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:
– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.
Разговаривают две женщины. Одна говорит другой: