Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Что, пиво завезли?
– Е.... из Москвы приехал!!
– Что ж вы, оболтусы, с первого раза-то не попали?!
480. Стадо ежиков выбегает на поляну. Вожак кричит:
– Стройся!
Ежики построились.
– Пастись - разойтись!
Ежики разбегаются по поляне и щиплют травку.
– Да, - с гордостью говорит главный ежик, - ну чем не кони, чем не кони..
481. Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливаетеся,
– Винни, Винни, за что?
– Всего от вас, свиней, ожидать можно..
482. Винни-Пух купил двухстволку. Подозвал Пятачка:
– Иди, Пятачок, посмотри в эти две трубочки.
Пятачок подошел, заглянул. Винни-Пух выстрелил. Пятачок упал и завертелся по земле..
Винни-Пух:
– Да.. Тебе-то весело, а я дыши тут этой гарью..
483. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
– Винни, Винни, а где наши 3 банки меда?
– Ох, не спрашивай Пятачок, самому тошно..
484.
– Где достал такую шикарную шляпу?
– Да в Нью-Иорке.
– Надо же.. А это далеко?
– Тысяч 5 километров от Одессы будет.
– Надо же.. Такая глушь - и такая шляпа!
485.
– Ты кто?
– Тыгыдымский конь.
– Ну и иди отсюда.
– Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым..
486. Эстония. Хозяин зовет собаку:
– Шарик!
Нет ответа.
– Шарик!
Нет ответа.
– Шарикас!
– Гавс, гавс!
487. У постели больного старого еврея стоят жена и дети.
– А Моня здесь?
– спрашивает еврей еле-еле.
– Здесь.
– А тетя Брана пришла?
– Пришла.
– А где бабушка? Я ее ни вижу.
– Вот она стоит.
– А дети тут?
– Вот все дети.
– А кто же тогда в лавке остался?
488. Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребется.
Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:
– Это ты, Джим?
А Джим лизнул руку и отвечает:
– Это я.
489. Охотники разговаривают о хитрости зверей. Один говорит:
– Хитрее лисы зверя нет. Целый день я шел по ее следу, устал, и только под вечер я нагнал ее. Но когда я ее пристрелил, оказалось, что это моя собака.
490. В поликлинике. Доктор:
– Ну, мне все ясно. У вас сильное отравление никотином.
– Но я не курю!
– Да? Жаль.. Это сильно осложняет диагноз..
491. бедняк и богач пришли в церковь.
бедняк:
– О Боже, дай мне 10000..
Богач:
– На, бери свои 10 000
492. Крыша цирка-шапито рухнула. Директор в гневе бегает и кричит:
– Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?!
493. На консультации по СРЛЯ Лариса Репях спрашиваете Елфимову:
– Скажите, пожалуйста, на Вашей памяти на экзамене не происходило ничего необычного?
– Дай-ка вспомню.. Как же, 30 лет назад одна девочка в белой шапочке умудрилась сдать мне его на 5!
494.
– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
– Что же произошло потом?
– А потом мы встретились..
495. В магазине продавец спрашивает у покупателя:
– А хорош был яд для мышей, который вы брали в прошлый раз?
– О, да. Мышам он настолько понравился. что они съели его весь, растолстели и не смогли пролезть в нору. Тут-то кошка их и поймала.
496. Дед рассказывает внуку:
– Во время войны я вывел из строя 200 матросов.
– Да врешь, дед, иначе почему у тебя нет ни одной медали?
– Это чистая правда, а медали у меня нет потому, что в то время я был коком.
497. Лондон. Дождь. Возле одного из фешенебельных домов останавливается леди и звонит. Открывает джентельмен:
– Чем могу быть полезен, мем?
– Мне холодно. Можно мне у вас обогреться?
– Конечно..
Он впустил леди в дом, и она удобно расположилась на диване.
– Согрейте меня, - сказала она, призывно глядя на англичанина.
– Хорошо. Сейчас я затоплю камин.
Когда камин был затоплен, леди повторила:
– Ах, неужели меня может согреть этот старый камин..
– Хорошо, мем, я принесу вам теплое одеяло.
Закутавшись в одеяло, леди опять сказала:
– Все равно мне холодно.
– Но чем я могу вам помочь?
– А вот мой покойный муж в таких случаях согревал меня своим телом..
– Но, мем, где же в такую дождливую, мерзкую погоду я найду вам тело вашего покойного мужа?!
498. На собеседовании:
– Хотите к нам инкассатором? А до этого где работали?
– Ну, в тюрьме я работал..
– Неплохо. И что вы там делали?
– Рукавицы шил.
499. Заходит бомж в пункт приема стеклотары:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик:
– Нет, сэр!
500.
– Пап, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было..
– А на чем ты тогда играл?