Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Осень пришла, - опять звучит фраза.
А один из психов отвечает:
– А мы хвойные.
438. Жена в командировке, звонит мужу:
– Слушай как дела, как наша кошечка?
– Сдохла..
– Какой ужас! Ты должен был меня подготовить. Сначала сказал бы, что она сидит на крыше, а потом вдруг сорвалась с нее, упала и разбилась. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. А как там моя мама?
– Сидит на крыше..
439.
– Давай зайдем.
– Зачем?
– Да так, на голых девочек посмотрим.
440. У одного человека был попугай, приученный ругать Советскую власть. Перед приходом гостей хозяин на всякий случай поместил его в курятник.
Петух надменно начал атаковать нежданного гостя.
– Да сдались мне твои куры!
– огрызнулся попугай, - Я тут за политику сижу.
441. В магазине продавали попугая за 100 000 рублей. Все подходили и спрашивали, почему такая цена.
– Потому что попугай необычный, - отвечал продавец.
– Что в нем такого?
– Если дернуть его за левую лапу, он споет "Мурку". За правую - "Интернационал".
Один самый назойливый покупатель спросил:
– А что будет, если попугая дернуть за две ноги?
– Как что!
– за продавца ответил попугай, - Дурак, я же с жердочки свалюсь..
442. Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
443. Пьяный муж пришел домой и кричит с порога:
– Жена! Начни ругаться, а то я кровать не найду!
444. Теща звонит в квартиру. Открывает зять.
– Здравствуйте, здравствуйте! И надолго вы к нам?
– Да пока не надоем..
– Что, даже чаю не попьете?
445. Вернувшись со школы, сын спрашивает отца:
– Пап, ты был на войне и, наверное, можешь мне сказать, - это правда, что солдата ничем не испугаешь?
– Правда, сынок.
– Ну тогда посмотри мой дневник..
446. Малыш, увидев 2 воробьев, спрашивает у отца:
– Пап, а кто из них муж, а кто жена?
– А вот послушай, кто из них последним замолчит, тот и жена.
447.
– Брак требует жертв, дорогая, - говорит жених, - например, когда мы поженимся, тебе придется каждый день готовить обед.
– Конечно, милый. А тебе придется его есть.
448. Звонок в дверь. Муж отпирает.
– Я - душитель женщин!
– говорит человек в маске.
– Милочка, выйди на минуту, к тебе пришли!
449.
–
– О, нет! Они помогли мне купить соседний дом за полцены.
450.
– Скажи, дорогая, - спросил жених у невесты, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась", - решил жених. Через час он спросил:
– Ты все еще сердишься?
– Нет, все еще считаю.
451. В отделе скинулись на бутылку водки тому, кто убедительнее всех соврет. Один говорит:
– Встретился я недавно с инопланетянами. Ничего, хорошие мужики оказались..
Другой:
– А у меня в квартире - барабашка. Пьет молоко с блюдечка.
Вдруг в кабинет заходит шеф:
– Что это такое! Какой позор - соревноваться во вранье. Я, например, ни разу не обманул свою жену..
– Ему бутылку, ему!..
452.
– Папа, а почему у автобуса номер сзади?
– Чтобы пассажиры видели, какой номер ушел у них из-под носа!
453.
– А мы далеко от земли?
– спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.
– Нет, приблизительно в 5 километрах.
– Слава Богу! А в каком направлении земля?
– Как в каком? Она прямо под нами!
454.
– Официант, скажите, почему это блюдо так странно называется - "Разбойничье рагу"?
– А это вы поймете, когда я принесу счет.
455. Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе:
– Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас 100 тысяч..
– Рублей или долларов?
– неожиданно просыпается тот.
456. Дантист говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
– Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек 10.
457. Послали специалиста в командировку в незнакомый город на засекреченный атомный завод.
– Как же я его найду, если он засекреченный?
– А ты спрашивай фабрику-кухню, завод как раз напротив ее будет.
Приехал специалист в тот город, идет по улице, видит - бабка семенит. Наш герой смекает: "Никак, на фабрику-кухню". И спрашивает:
– Бабушка, а как пройти на фабрику-кухню?
– А вот как, милок, дойдешь до атомного завода, та фабрика-кухня как раз напротив стоит!
458. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции:
– Я забыл в поезде трехлитровую банку виски. Скажите, ее не приносили?