Анекдоты от филолога
Шрифт:
– Т-с-с! Дайте ему закончить бриться.
398. Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
– Мама, как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
– Не приставай, сиди спокойно. Видишь, я читаю газету.
– М-да.. Жаль, что ты не знаешь названия станции, ведь наш маленький Лесли сошел на ней..
399.
– Папа, чернила дорого стоят?
– Нет, сынок, не очень. А почему ты спрашиваешь?
– Да не могу понять,
400. Беседа 2 приятелей:
– Так значит, твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?
– - Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в день, чтобы я не играл на трубе.
401. Мама решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, он не имеет права произнести за столом ни единого слова.
Дик в очередной раз заставил себя ждать.
– Слушай, мама..
– Ни слова, Дик!
– Но мама..
– Еще раз говорю - ни слова!
Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда, - ответил Дик, - я только хотел сказать, что мой маленькй брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
402.
– Папа, отгадай загадку. Это бегало по кухне по полу без ног. Что это такое?
– Не знаю, дорогая.
– Это вода, папочка.
403. Объяснив новый материал, учитель спрашивает у класса:
– Вопросы есть?
Голос с задней парты, мрачно:
– Есть. Скоро звонок будет?
404.
– Папа, объясни, пожалуйста, что такое проигрыватель?
– Проигрыватель? Это тренер нашей сборной по футболу.
405. Мишо играет на гуслях. Подходит сосед:
– Скажи, Мишо, твои родители дома?
– А тебе что, не понятно? Стал бы я играть, если бы их не было..
406.
– Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?
– По-моему, учительница.
407. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты.. Сначала врежешь, а потом сам же спрашиваешь, за что.
408. Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, только Иван смотрит в окно.
Учитель:
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу..
409. Пионер Федькин стал таким волосатым, что классная руководительница ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, я тебя съем". И директор школы ему говорит: "Федькин, если не пострижешься, и классная руководительница тебя не съест, я тебя съем".
А на самом
410. Федькин пришел в класс с перевязанным горлом.
– Что с тобой, Федькин? Я тебя как раз сегодня спросить хотела.
Федькин молчит.
– Наверное, он мороженого объелся и голос потреял.
Федькин тяжело вздыхает.
– Да нет, он в прорубь провалился и чуть не утонул.
Федькин очень тяжело вздыхает и кивает головой.
– Это не он провалился, а октябренок, а Федькин его спас, правда, Федькин?
Федькин, подумав, кивает головой.
– А октябренок, наверное, не один был. Из-за одного бы Федькин не простудился.
Федькин качает головой.
– А сколько их было? 3, 4, 5, 7, 10?
Федькин кивает.
– Да ну, врешь! Не верим!
Федькин:
– ЧЕСТНОЕ ПИОНЕРСКОЕ!
( орет громко и с большим чувством ).
411.
– Ну, ребята, говорите, кто сколько металлолома собрал.
– Я 20 кг.
– Я 30.
– Я 57.
– А ты, Федькин?
– 800..
– Вот это Федькин! Герой! На тебе гграмоту, ценный подарок. Но как же ты собрал столько металлолома?
– Ну.. ходил я ходил..
– По пустырю?
– Не.. по кухне. Смотрю, стоит кастрюля.
– Видите, ребята, начать можно с старой кастрюли.
– Почему со старой? Она новая была.
– Ну, это не важно. А потом, потом?
– А потом ее взвесили и говорят мне - 800 граммов.
412. У нашей страны есть 2 пути: реалистический и фантастический. Реалистический - это когда приедут инопланетяне и привезут нам новые разработки и технологии.
Фантастический - это когда заставят работать нас самих.
413. В Африке работал один молодой человек - скважины бурил. Приходит к нему телеграмма, в которой сказано, что его дядя оставил ему в наследство миллион долларов.. Ему надо приехать до завтра, иначе он этих денег не получит.
Как же добраться до аэропорта? Дал ему бедуин верблюда:
– На верблюде ты успеешь!
– Но я не умею им управлять!
– Все очень просто: хочешь, чтобы верблюд шел, скажи "Фу", чтобы бежал - скажи "Фу-фу", хочешь, чтобы остановился - скажи "Аминь".
Сел племянник на верблюда, сказал "Фу" - верблюд пошел, сказал "Фу-фу" - верблюд побежал. Вот уже немного осталось до аэропорта. Вдруг он видит - впереди пропасть. А слово, каким остановить верблюда, забыл.
И стал племянник читать молитву. И вот уже верблюд занес ногу над пропастью, когда он сказал - "Аминь". Верблюд остановился как вкопанный.
И тогда он вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
– Фу!
414. Мама-червячиха приползает в нору и спрашивает малыша: