Анекдоты от филолога
Шрифт:
– На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!
373. Беседуют 2 художника.
– Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?
– Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.
374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.
– Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через
– А мне не к спеху, подожду..
375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.
– Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..
376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:
– Это правда, что спуск очень опасен?
– Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.
377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:
– .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.
Голос с галерки:
– Согласен, только уберите льва!
378.
– Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?
– Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.
– И что же?
– Он тут же попросил у меня прощения.
379.
– Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!
– Ему повезло - он долго не мучился.
380. На уроке. Учительница:
– Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?
– Знаю.
– Тогда отвечай на вопрос.
– Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.
– Тогда говори.
– Не могу.
– Почему?
– Тише!
– Да в чем дело-то, Федькин?
– Боюсь!
– Чего? Кого?
– Гангстеров!
– Каких гангстеров?
– Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"
381. Жена упрекает супруга:
– вчера ты вернулся домой пьяным.
– Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!
– Ты сам признался.
– Господи, чего человек только не наболтает спьяна!
382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:
– Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.
383.
– Сколько граммов в килограмме?
– спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.
– 850!
– Отлично! Завтра
384. Охотники вели разговор о своих женах.
– Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.
– А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.
– Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..
385.
– Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!
– А где же коробочка, в которой оно лежало?
386. Ученик:
– Извините, я не могу идти на урок.
Учитель:
– Почему?
– Я нехорошо себя чувствую.
– И где именно у тебя болит?
– В классе.
387. Учитель:
– Как жили крестьяне?
Ученик:
– Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.
388. Учитель:
– Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".
Ученик:
– Как снег на голову мне на голову упал снег.
389. Учитель:
– Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?
Ученик:
– 8 марта родилась 1-ая женщина в мире.
390. Борщнехочувтороенебудухлебнелюблюинепросите! ГДЕ ТОРТ? НЕ ВИЖУ ТОРТА!
391. Учитель:
– Почему шаровая молния называется шаровой?
Ученик:
– Потому что от нее все шарахаются.
392. Учитель:
– Расскажи о реформах Петра Первого.
Ученик:
– Петр Первый ввел очень много реформ. Например, при нем в России стали открываться театры и продовольственные магазины.
393. Учитель:
– Почему ты не занимаешься в последнее время?
Ученик:
– Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой-то играть?
394. Учительница играет на рояле пьесу Грига. Потом обращается к классу:
– Кто это написал?
Ученики молчат. Учительница вздыхает:
– Не знаете, а жаль!
Прилежный ученик вскакивает:
– Вспомнил - эту музыку сочинил композитор Ажаль.
395. Учитель:
– Попробуйте написать автобиографию. Все знают, что это такое?
Ученица:
– Конечно. Автобиография - это биография машины.
396.
– Томми, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, мама. Пять минут назад я пылесосил ее - она была на месте.
397.
– Вы уже сказали мистеру Джону, что у него родилась тройня?