Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: – Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... – Может быть, вам бинокль дать? – Нет, спасибо, у меня с оптическим...
* * *
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: – Баня работает? – Да. – Тогда дайте билет на одно лицо. – А что, зад мыть не будете?
* * *
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. –
* * *
Разговаривают двое мужчин: – Я обожаю женские ножки! – А по мне телячьи – гораздо лучше. – Ты что, гурман?.. – Нет, я – зоофил.
* * *
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Чтобы не лезть в воду ради одной.
* * *
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка.
* * *
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: – А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
* * *
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: – Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: – А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: – На все!
* * *
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. – Вы признаете, что гоните самогон? – Нет, не гоню! – Аппарат есть, значит гоните! – Не гоню! – Ваше последнее слово! – Прошу судить меня также и за изнасилование! – А вы еще и кого-то изнасиловали?! – Нет, но аппарат есть!
* * *
Выходит Зыкина на сцену – вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: – Ваа! Толпа ей из-под сцены: – Ваа! Зыкина: – Вааа! Толпа: – Вааа! – Вааааааленки – вааааленки...
* * *
– Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? – А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
* * *
– Где находятся мухи зимой? – Не знаю,
* * *
– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! – Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
* * *
– Ты знаешь, что тебя отчислили? – Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
* * *
– Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего.
* * *
Вопрос в анкете: – Хотели бы вы поменять пол? – Да, а еще и обои.
* * *
– Алло, это дежурный администратор? – Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? – Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
* * *
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
* * *
– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? – Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.
* * *
– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? – Я не хотел будить детей.
* * *
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
* * *
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. – Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? – Отдельные теплоходы.
* * *
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *
В ателье: – Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
* * *
– Я к Новому Году купил все, что хотел! – И что ж? – Пять бутылок шампанского и ящик раков!
* * *
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: – Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: – Жириновский не продается.
* * *
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: – Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. – Я просто хотела услышать твой голос.
* * *
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: – Один из твоих родственников? – Да, по линии мужа.
* * *
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.