Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Жена сбежала к моему лучшему другу! – Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. – А теперь стал.
* * *
Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
* * *
– мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня."
* * *
–
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: – Наверное, дома кормит рыбок. Первый: – А моя, наверное, рыб...
* * *
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: – Вы можете повторить? – Ну уж дудки! С меня троих хватит!
* * *
Муж: – Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: – Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
* * *
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. – Ты кого это домой привел? – спрашивает она тихо. – Взял халтуру на дом.
* * *
Жена спрашивает мужа, – Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: – Да. – Тогда у нас под диваном три покойника!
* * *
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки... Жена жалуется ему: – Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля. – Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?
* * *
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".
* * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). – С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). – Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
* * *
Молодая жена жалуется матери: – Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? – Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. – Блондинки.
* * *
Муж: – Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: – Ты выстирал две? – Нет, я начал прямо с третьей.
* * *
Жена – мужу: – Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. – Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
* * *
Жена вяжет мужу свитер и говорит: – У тебя такой теплый свитер будет,
* * *
Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.
* * *
– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. – А в чем это выражается? – Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
* * *
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. – Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!
* * *
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: – Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...
* * *
Муж ложится спать и говорит жене: – Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. – А как же я узнаю, когда ты захочешь? – А ты меня только разбуди...
* * *
Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. – Это, наверное, полный идиот. – Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
* * *
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. – Ни в коем случае! Сидите и работайте! – Огромное спасибо, Семен Семенович!
* * *
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: – Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
* * *
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! – Ну так это же чудесно! – Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
* * *
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! – взрывается муж.
* * *
Жена тяжело вздыхает: – Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... – О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
* * *
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".