Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Что это за очередь? – Спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают! А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
* * *
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: – Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: – Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: – Шесть. Резолюция: не
* * *
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой – в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его растолкала, начала пытать: – Где мебель? – Продал. – ГДЕ деньги? – В мешках. – ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами – Вот...
* * *
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: – Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
* * *
– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... – Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
* * *
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
* * *
– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? – А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?
* * *
Жена: – Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: – Хуй я выиграл! Жена: – Ну ты только смотри деньгами не бери!
* * *
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
* * *
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.
* * *
Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"
* * *
– Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!
* * *
– Послушай, твоя жена называет тебя ослом! – И это правда, раз я на ней женился...
* * *
– Кто есть жена? Это – народ. Никогда не бывает доволен. – Нет, жена – это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.
* * *
Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.
* * *
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? – Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
* * *
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. – Так это же моя жена!
* * *
– Свидетель, вы женаты? –
* * *
Жена пришла на свидание с мужем: – К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
* * *
– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? – Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
* * *
– Слушай, а твоя жена умеет готовить? – Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена.
* * *
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж. – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
* * *
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
* * *
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена. – Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
* * *
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.
* * *
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.
* * *
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!
* * *
– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *
– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? – Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.
* * *
– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
* * *
– Моя жена – ярая сторонница сыроедения. – Моя тоже не умеет готовить!
* * *
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
* * *
После очередного скандала жена говорит мужу: – Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
* * *
– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже! – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
* * *
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!
* * *
– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена. – На моей груди! – дал точную справку муж.
* * *
Жена: – Как ты можешь пить эту гадость? – Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.