Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.
* * *
Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль.
* * *
– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... – Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
* * *
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. – Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые? –
* * *
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. – Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
* * *
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: – Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. – Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
* * *
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
* * *
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
* * *
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом!
* * *
Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? – Да, погорячились...
* * *
– Старуха, что ты там пишешь? – Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
* * *
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.
* * *
Стоит старик перед иконой и молится: – Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: – Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
* * *
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: – Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? – А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
* * *
Один старичок спрашивает у другого: – Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? – Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
* * *
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"
* * *
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: – Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
* * *
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. – Старик, ты одурел, что ли? – Как вспомню что не целкой взял, так аппетит
* * *
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая, и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет!
* * *
Муж говорит жене: – Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! – Если бы я в свое время, – отвечает жена, – рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!
* * *
– В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
* * *
– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. – Ничего, я тебе завтра куплю. – Пальто!? – Нет, пуговицы.
* * *
Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: – Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
* * *
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. – Плохо. Не было любви. – Старая, ведь тебе пора на кладбище. – Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
* * *
Две подруги разговаривают о третьей: – Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! – С ума сошла! За старика? – Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
* * *
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: – В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...
* * *
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: – Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.
* * *
Старушка – нищему: – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые. – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
* * *
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: – Хлеб, яйки, млеко есть? – Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. – Тогда получай посилька!..
* * *
Первоклассник клянчит у старшеклассника: – Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: – Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: – Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
* * *
Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: – Привеееттть, Я бооолонка... – А, я..., Просто так, поссать вышел...
* * *
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: – Деньги или жизнь? – Возьмите лучше мою жизнь, – взмолился прохожий, – мне так нужны деньги.