Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!
* * *
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
* * *
Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь
* * *
У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...
* * *
– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
* * *
Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
* * *
Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
* * *
Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
* * *
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.
* * *
– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...
* * *
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
* * *
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!
* * *
– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
* * *
– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... – Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
* * *
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: – Это ты? – Боюсь что я.
* * *
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"
* * *
– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. – И вы только сейчас нам об этом сообщаете? – Да, потому что до сих
* * *
Муж вернулся с охоты. Жена: – Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? – Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
* * *
– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – Упрекает жена мужа. – Хочешь скажу? – Нет, нет, у меня нет таких денег...
* * *
– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как!? – И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
* * *
Жена мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
* * *
– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал.
* * *
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена. – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
* * *
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: – Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! – А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.
* * *
– Посмотри, как он ее любит, – говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. – А знаешь, сколько он за это получает?
* * *
Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала?
* * *
Жена будит в полночь мужа: – Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
* * *
– Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? – Я не женат. – Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
* * *
– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!
* * *
Жена – мужу: – Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: – Можешь начинать, я скоро вернусь.
* * *
– Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом. – И каков результат? – Конь похудел на 10 кило.
* * *
Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! – И сейчас тоже...– бормочет муж.
* * *
– Ты слышал, от Петрова сбежала жена. – И как он? – Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.
* * *
Жена – мужу за новогодним столом: – Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! – Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
* * *
Жена будит ночью мужа: – Слышишь, под кроватью мышь пищит? – Так что же мне теперь мяукать?