Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: – Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
* * *
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: – А зачем это на упаковке нарисована рюмка? – Это означает, что покупку надо обмыть...
* * *
Жена бьет мужа скалкой: – Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: – Наливай.
* * *
Жена мужу: – Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! – Так купи банку кабачковой.
* * *
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
* * *
Муж говорит жене: – Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. – Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.
* * *
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?
* * *
Жена: – Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! – Жаль, что меня в этой толпе не было...
* * *
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: – Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? – Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
* * *
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
* * *
– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: – Давай снимем этот вопрос.
* * *
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
* * *
Жена говорит мужу: – Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. – А ты их к туфлям пришей.
* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: – Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу: – Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
* * *
– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.
* * *
– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!
* * *
– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.
* * *
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.
* * *
Скромная
* * *
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
* * *
Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...
* * *
Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.
* * *
– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?
* * *
Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.
* * *
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
* * *
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.
* * *
Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.
* * *
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
* * *
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
* * *
– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.
* * *
Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?
* * *
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
* * *
Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.