Антология современной французской драматургии.Том 1
Шрифт:
ЖАН. Не трогай ее! Она сейчас заснет! (Накрывает лежащую на кровати Дафну.)
ЛЮК. Господи, как мне все это осточертело!
ДАФНА. Я падаю, падаю… (Ззасыпает.)
МИШЛИН. Мне нужно выпить вина или чего-нибудь покрепче, умоляю!
АХМЕД. Вот, Мишлин.
ЛЮК. За стол! За стол! Кровяная колбаса сварилась! Вот, Мишлин, собирай скорей кровь, пока
МИШЛИН. Мне дурно! (Поднимается и идет в ванную.)
АХМЕД. Горячая кровяная колбаса! Объедение!
ГОЛОС МИШЛИН. А-а-а-а-а, змея! (Выходит.)
ЖАН (подходит к двери ванной).Люк, тут змея в унитазе!
ЛЮК (кидается к двери ванной, Ахмед за ним).Как это — змея! Черт, правда змея! И смотрит на нас!
АХМЕД. Это боа-констриктор, точно. Эти твари ползают по трубам.
ЖАН. Я звоню пожарным!
АХМЕД. Да они не опасные. Пока они маленькие, люди их покупают для детей, а потом, как вырастут, выбрасывают в унитаз. В больших домах их полно. Они тянутся к теплу в отопительных трубах, а иногда выползают через слив в ванной, потому что в больших домах единая система труб. Но они не опасные.
ЛЮК. И что теперь делать?
МИШЛИН. Вызови управляющего!
ЖАН. Ну надо же, и все это тридцать первого декабря!
МИШЛИН. Запри дверь в ванную на ключ!
ЖАН. Нет от нее ключа, надо ее чем-нибудь припереть!
ЛЮК. Не трогай комод, там же пистолет! Дурак!
ЖАН. О черт! Черт!
ЛЮК. Давайте диваном припрем. (Двигает диван.)
ЖАН. Так дверь же внутрь открывается!
АХМЕД. Говорю вам, эта тварь совсем не опасная. Наверно, он учуял запах блевотины. Они это любят.
МИШЛИН. Нужно забить дверь гвоздями и вызвать пожарных.
АХМЕД. Пожарные не приедут, они больше из-за змей не приезжают. Просто объяснят, как ее убить, и все. Я это точно знаю, у меня свояк пожарный. Могу ее убить, если хотите.
МИШЛИН. Ну нет, только не здесь!
ЛЮК. Но надо же как-то ее убить!
АХМЕД. А где кухонный нож? Нужно вонзить нож между
ЖАН. Нет, нет, это слишком опасно, ты видел, какая она здоровая, эта тварь? Лучше убьем ее из револьвера.
АХМЕД. Нет, если из револьвера, то нужно попасть точно в голову, а то животное будет мучиться почем зря. Лучше всего ножом. (Берет нож. Люку.)Приоткрой дверь, только чуть-чуть, а то сбежит. (Заходит в ванную и испускает крик.)
ЛЮК. На него змея упала! Она прямо на двери сидела!
МИШЛИН. Господи, ужас какой!
ДАФНА( просыпается). Что случилось?
ЖАН. Пойду помогу ему! (Заходит в ванную.)
ЛЮК. Жан! Осторожней! Ой!
АХМЕД. Ну вот, голову отрезать — это один момент! (Бросает змею в раковину.)Смотрите, еще шевелится!
ДАФНА. Что вы еще придумали, чтобы меня напугать?
АХМЕД. Я убил змею, посмотри!
ДАФНА. Вы все-таки монстры!
МИШЛИН. Дафна, дорогая моя! Он правда змею убил, настоящую, она выползла из трубы! Успокойся! Дафна!
ЛЮК. Жан, ты нормально себя чувствуешь?
ЖАН. Да, все в порядке. Идем со мной.
ЛЮК. О нет, ты же весь в крови. Иди прими душ! А с этой-то опять что?
ДАФНА. Люк, пожалуйста, не знаю, что вы там против меня затеяли, но умоляю: не убивайте меня!
ЛЮК. Да ты ж сама решила покончить с собой, идиотка!
ДАФНА. Это потому, что вы меня напугали!
ЛЮК. Тогда убирайся к себе! Кончай с собой в гордом одиночестве! Надоела!
ДАФНА. Так я же под кислотой!
АХМЕД( заходит в ванную и снова выходит).Держи, Мишлин, змеиная голова! Можно ее высушить, кости станут белыми, проколешь зубы раскаленной иголкой и сделаешь бусы.
МИШЛИН. Спасибо, сейчас уберу ее в пакетик и положу в сумку. (Убирает голову.)
ДАФНА. Люк! Пожалуйста!
ЛЮК. Дафна, хватит, прошу тебя! Жан, пошли в душ. Раздевайся! (Помогает ему.)