Антология современной французской драматургии.Том 1
Шрифт:
МИШЛИН. Какие вы все противные. Я ухожу. (Собирает свои вещи.)
ЛЮК. И жратву свою не забудь!
ЖАН. Да перестаньте вы, умоляю! Собрались ужинать, так давайте ужинать!
МИШЛИН. Нет, я ухожу! (Сплачем собирает съестное.)
ЖАН. Да брось, Мишлин, нашла из-за чего истерику закатывать!
МИШЛИН. Скотина паршивая, не трогай
ЛЮК. Ты еще не всю жратву собрала? А то могу помочь.
МИШЛИН. Да что с ним такое?
ЛЮК. Складывай все назад в коробку из своего «Феликс Потена» и чеши справлять Новый год к бомжам.
ЖАН. Люк, хватит. Люк, прошу тебя, хватит!
ЛЮК. Да пошли вы все, плевать мне на вас, до завтра! (Надевает плащ.)
ЖАН. Не хочешь остаться на пару минут?
ДАФНА. Подожди, я с тобой! Люк! Подожди! (Уходит.)
ЖАН( наводит порядок, обращаясь к Мишлин.)Не бери в голову, дорогая, это с самого утра началось. Почисть мне две головки чеснока.
МИШЛИН. Я роман закончила, вот.
ЖАН. На сколько страниц растянула?
МИШЛИН. Плюс-минус бесконечность! Никак конец не придумаю.
ЖАН. Заставь ее в последней главе покончить с собой.
МИШЛИН. Ой нет, она такая домашняя клуша. Думаю, она вернется к мужу. Держи, вот твой чеснок, целая головка… Ахмед, огоньку не найдется?
АХМЕД (не вставая).На, держи!
МИШЛИН. Дорогой, не слушай ты этих психов. Они тут все дерганые. Ну до чего ж ты хорош… Идем-ка лучше на диван, у них тут настоящий «Честерфилд».
АХМЕД. Потом.
ЖАН. Где чеснок?
МИШЛИН (расстегивая ширинку Ахмеда).На полке. ЖАН. Где?
МИШЛИН. На столе.
ЖАН. Но ты же очистила только одну головку!
ДАФНА (входя).Люк поранился.
ЖАН (выпуская из рук кастрюлю).Где он?
ДАФНА (прислоняясь к стене).На площадке.
ЖАН. Люк!
ДАФНА. Спаси меня, пожалуйста, спаси меня!
ДАФНА. Он ударился головой о дверь лифта.
ЛЮК. Ничего страшного. Пустите меня! Оставьте меня в покое!
ЖАН. А что случилось?
ДАФНА. Он хотел броситься в шахту лифта! Совсем с ума сошел!
ЛЮК. Мне нужно в душ. (Заходит в ванную комнату.)
ЖАН. Люк! (Заходит в ванную комнату.)
ЛЮК. Дай мне побыть одному! (Выпихивает Жана и закрывает дверь.)
ДАФНА. Господи, а я под кислотой!
ЛЮК( выходит из ванной в трусах и рубашке).У тебя есть чистое полотенце, Жан?
ЖАН. На.
ЛЮК. Спасибо. (Уходит обратно в ванную комнату, оставляя дверь открытой. Принимает душ. Его видно сквозь клубы пара, он напевает или насвистывает.)
ДАФНА. Они тут все сумасшедшие! Не хочу больше здесь оставаться! Пошли, Ахмед, встретим Новый год в другом месте.
АХМЕД. В каком?
ДАФНА. На Старом рынке.
АХМЕД. А у кого?
ДАФНА. Да какая тебе разница? Тебя все равно не звали! Идем, Ахмед.
МИШЛИН. Ты поставил баранью ногу в духовку?
ЖАН. Поставил. Дерьмо это, а не духовка. Ее невозможно отрегулировать.
ДАФНА. Идем, Ахмед.
АХМЕД. Подожди, давай попробуем ногу.
МИШЛИН. У тебя нет нормальной открывалки? Нужно сварить фасоль.
ЖАН. Вот, держи.
ГОЛОС ЛЮКА. У тебя нет чистого полотенца? Это совсем мокрое!
ЖАН. Сейчас дам, погоди!
ГОЛОС ЛЮКА. И еще одно для головы!
ЖАН( заходит в ванную комнату).Хватит, Люк! Ну что на тебя нашло? Это же просто глупо! (Выходит из ванной.)