Антология современной французской драматургии.Том 1
Шрифт:
МИШЛИН. Но ведь это опасно? Крысы переносят разные болезни!
АХМЕД. Брехня! Крысы очень вкусные, и знаешь, почему? Потому что они грызут дерево. Вот мясо у них и получается ароматное, как крольчатина. Но змея может есть все что угодно, и она всегда вкусная, потому что ест только живое. Вот, смотри, я же тебе говорил, она съела крысу! (Вытаскивает из змеи крысу.)Еще не переварилась! Добавим ее в бараний фарш! Тут есть ручная мясорубка?
МИШЛИН.
АХМЕД. Но это электрическая мясорубка. Как она работает?
МИШЛИН. Не знаю, я эти штуки на дух не переношу!
ГОЛОС ЛЮКА. Прекрати, ненормальная! Ты мне весь зад разорвешь! (Входит, голый и мокрый.)Твою мать, горячая вода не идет! Я весь продрог! (Заворачивается в полотенце.)
ЖАН( входит, голый).Бр-р, вода просто ледяная!
ЛЮК. На! (Передает ему полотенце. Надевает брюки.)Ну вот, я потерял трусы!
ЖАН. Я надену джелабу! Ты не видел красную джелабу, которую мы купили в Маракеше?
ЛЮК. Ну, я ее минимум год не видел!
ЖАН. Да нет же, я ее только что сюда повесил!
МИШЛИН. Я ее Ахмеду дала.
ЖАН. Ой, извини.
АХМЕД. Это твоя джелаба? Хочешь, я сниму?
ЖАН. Да нет, что ты! У меня другая есть!
ЛЮК. Давай, надень свое платье в стиле ретро. Ты ведь только об этом и мечтаешь. Уж раз мы в кои-то веки трахались!
МИШЛИН. Вы кончили?
ЛЮК. Еще как! Она кончает прям сразу!
ЖАН. Это нормально, раз у нее часами стоит. Ну вот, Люк, ты взял мою индийскую рубашку!
ЛЮК. Надень уже свое платье, ты, мещанка!
ЖАН. Ну уж нет, я надену брюки. Точно, брюки с пончо!
АХМЕД. Эй, Люк, посмотри-ка сюда. Правда, отличная змея? Ты когда-нибудь ел змею? Погляди, потрогай! Засунь в нее руку, не бойся!
МИШЛИН. Вы похожи на пару ошалевших девчонок. Давно она тебя не трахала?
ЖАН. Девять месяцев.
МИШЛИН. Вот потому ты так быстро и кончил. Почему бы тебе не надеть белую блузку? Белое тебе здорово идет.
ЖАН. Хочешь, чтоб я был похож на невесту? Если она меня сегодня трахнула, это еще не значит, что мне
МИШЛИН. Это ж надо, как для кожи полезно, когда тебя трахнут! Смотри, какая она у тебя гладкая и нежная!
ЛЮК (Ахмеду).В нее можно руку засунуть по самую шею. Черт, какая холодная!
АХМЕД. Так и должно быть, ведь это же змея. У них кровь ледяная. Потому и мясо у них всегда свежее. Погляди, вот крыса, которая была у нее в брюхе. Ты когда-нибудь ел крыс?
ЛЮК. Она проглотила крысу?
АХМЕД. Потрогай!
ЛЮК. Черт, в ней одни мышцы!
АХМЕД. Сейчас пропустим ее через мясорубку, и будет фарш!
ЖАН. Настоящую крысу?
ЛЮК. Здоровая, серая! Погляди!
ЖАН. Чего ты меня пугаешь!
ЛЮК. Ладно, ты ее съешь. У нас сегодня на ужин змея, фаршированная крысой! (Дафне, сидящей на диване.)Ну что, моя милая, ты так и не пошла в Тюильри?
ДАФНА. А ты так и не встретил женщину своей мечты, да? Настоящую женщину, из тех, которые изводят тебя до самой смерти?
ЛЮК. О Дафна мечты моей! И ты полагаешь, что моя мамочка согласилась бы принять в семью разведенку?
ДАФНА. Она же приняла меня как соседку по лестничной площадке.
ЛЮК. Что с ней случилось? Неужто поумнела?
МИШЛИН. Наверно, решила, что она трансвестит, с ума сойти можно!
ДАФНА. Я тебя достану, Люк! Будь уверен, я тебя достану. Вот удавлюсь, а свалю на тебя, и тебя посадят!
ЛЮК. Сначала удавись, а там поговорим, крошка.
ДАФНА. Что, не веришь мне, да? Знаешь, до чего я довела своего первого мужа? Я убила его обмороком! И унаследовала все это, на, гляди! (Достает из сумочки драгоценности.)
ЛЮК. Гляньте, она набита рубинами!
АХМЕД. Люк, включи мне эту штуку. А потом натри мускатный орех.
ЛЮК. Что, все?
АХМЕД. Ну конечно, их много надо, чтобы отбить тухлый запах крысятины.
МИШЛИН. Она была замужем до американца?
ЖАН. Понятия не имею, но рубины настоящие и довольно дорогие. Она их надевает, только когда идет в Тюильри.
МИШЛИН. Она что, совсем сдурела, ее ж обворуют!
ЖАН. А ты не видела, как она кадрит клиентов в Тюильри? Нагишом и в одних этих бирюльках! Платье в машине оставляет!