Ассертивность: как научиться выражать мысли и отстаивать интересы на работе и в отношениях с близкими

Патерсон Рэнди

Такое случается редко. Немногие конфронтации заканчиваются тем, что один человек полностью уступает и отдает победу другому. Вместо этого эффективная конфронтация обычно включает в себя взаимовыгодное решение проблемы и компромисс. Ниже приведены некоторые примеры.

• Значит, ты считаешь, что траву нужно косить каждые десять дней, а не каждую неделю. Я соглашусь на это, но только если это будет означать, что ты будешь делать это без напоминания.

• Вот что: мне нравится ходить на пляж пару раз в год, но не каждые выходные. Как насчет того, чтобы летом раз в месяц ходить всей семьей, а все остальное

время ты будешь ходить без меня, беря с собой детей, если они не против?

Чтобы прийти к такому решению, вы должны осознавать исход своей фантазии, включая желание одержать полную победу. Вы должны благосклонно относиться к такому желанию. Совершенно понятно, что вы хотите победить, но в большинстве ситуаций вы должны отказаться от нереалистичных элементов своих желаний и быть готовым принять другое решение. Это позволит вам услышать, что говорит другой человек.

Каким вы представляете исход описанной вами ситуации? Чего бы вы действительно хотели? Ответьте честно. Никто кроме вас это не прочитает.

__________

__________

__________

Что бы вы могли сказать себе, чтобы помочь избавиться от этого нереалистичного исхода, по крайней мере, до тех пор, пока вы действительно не услышите, что хочет сказать другой человек?

__________

__________

__________

Избегайте вспоминать старые обиды

Сгоряча вам может захотеться вспомнить и другие вопросы, в том числе нерешенные проблемы из далекого прошлого. "А ты помнишь тот раз, когда ты…?" Трудно решить даже один конфликт, поэтому не вспоминайте о других. Когда мы вспоминаем старые обиды, это почти всегда вызвано гневом. Мы пытаемся либо победить, либо навредить другому человеку. Оба импульса понятны, но оба только усугубляют конфликт. Не отклоняйтесь от темы.

Какую старую обиду вы можете захотеть вспомнить? Как вы будете придерживаться темы?

__________

__________

__________

Избегайте категоричных слов

Чем больше мы убеждены в своей позиции, тем больше нам хочется подчеркнуть ее категоричными словами.

• Ты никогда не моешь посуду!

• Ты всегда опаздываешь!

• Вы постоянно даете мне новую работу, прежде чем я даже сниму пальто.

• Каждый раз, когда я прихожу сюда, происходит одно и то же.

• Всякий раз, когда я вижу тебя, ты отвечаешь на личный звонок.

• По пятницам ты всегда напиваешься.

Есть и другие слова: все, ничего, все время, никогда и так далее. Их объединяет то, что все они означают следующее: "Мое утверждение правдиво во всех случаях". Однако почти всегда это не так. Неправда, что одно и то же происходит каждый день. Неправда, что другой человек всегда опаздывает. Мы преувеличиваем.

В чем проблема? Эти слова по-прежнему передают основную мысль, не так ли?

Нет, не так. Категоричные слова обычно сводят конструктивный диалог на нет. Другой человек не удержится от желания доказать вам, что вы не правы: "Ха! В августе я один раз мыл посуду!" — и, как правило, будет прав. Вы проиграете, и ваша точка зрения (желание, чтобы вам помогали чаще) обесценится.

Обычно вы имеете в виду, что что-то

происходит чаще или реже, чем вам хотелось бы: "Иногда ты моешь посуду, но обычно это делаю я". Если это то, что вы имеете в виду, тогда так и скажите. У другого человека не будет искушения начать спорить, а вам будет легче не отклоняться от темы. Не используйте категоричных слов, если вы на самом деле так не думаете.

Какие категоричные слова вы могли бы использовать при высказывании вашей проблемы?

__________

__________

Представьте, что кто-то вам говорит категоричные слова. Захотите ли вы поспорить? Даже если вы не можете придумать исключения, будьте уверены, что другой человек это сделает. Переформулируйте свое заявление более точно, заменив категоричные слова относительными, например: чаще, реже, часто, нечасто и так далее. Сформулируйте высказывание так, чтобы оно звучало естественно.

__________

__________

__________

Хотя это высказывание может выглядеть слабее, в нем больше силы, потому что оно более правдивое.

Слушайте

Во время конфронтации мы часто настолько поглощены своим собственным мнением и тем, что хотим сказать дальше, что не слушаем собеседника. Он чувствует это, начинает испытывать фрустрацию и тоже перестает слушать. Ни один конфликт не может быть решен без взаимного общения, а общения не бывает без слушания.

Будьте внимательны, когда говорит ваш собеседник. Покажите, что вы его слушаете. Если вам покажется, что вы понимаете, о чем он говорит, повторите ему это своими словами. Это называется отражением содержания. Не перекручивайте. "Значит, ты хочешь сказать, что я тупой, да?" Это только показывает, что вы не слушали. Если другой человек не согласен с тем, что вы его правильно поняли, значит, вы неправильно его поняли. Чтобы разрешить конфликт, вы должны понять его точку зрения. Вы не обязаны с ней соглашаться, но вы должны ее понимать. Если вы ее не понимаете, вы не можете решить проблему. "Хорошо, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю. Когда я прошу тебя приходить вовремя, ты чувствуешь себя как в ловушке, как будто твоя жизнь больше не принадлежит тебе, как будто ты маленький ребенок, которому нужно вовремя прийти в школу. Что-то вроде того, да?"

Покажите, что вы понимаете, что чувствует другой человек. Скажите о чувствах, которые, как вам кажется, испытывает собеседник. Это называется отражением эмоций и обычно помогает другому человеку почувствовать, что его услышали. Признайте эти чувства и не оскорбляйте человека за них. "Ты действительно чувствуешь из-за этого фрустрацию. Я никогда не осознавал, насколько это важно для тебя".

Если вы уже обсуждали эту проблему раньше, сколько времени вы могли слушать собеседника? (Да, да, мы знаем, что они не слушают. А вы? Правда?)