Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— Сколько??
— Всех по одной.
— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?
— Нет.
— А сколько?
— Всех по одной.
#249 — Бес шопоголизма и усатый тёщ
31 октября 2009, 10:15
Работаю в колл-центре банка.
— Вас интересует автокредит?
— Да, расскажите.
— Есть различные варианты... (Начинаю перечислять
— Не торопитесь так, я не успеваю.
— Вы записываете?
— Нет, я соображаю!
— Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)
— Ваши Ф.И.О.?
— Что это?
— На кого оформлен договор? На вас?
— Почему на меня? Нет, на тёщу.
— У вас тёща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»
Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? Пин-код есть?
— Да, «19-07-1959».
— Пин-код — это четыре цифры.
— А, ну тогда «Галя»...
— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
#250 — А я томат
1 ноября 2009, 08:15
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»
При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»
Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!
#251 — Концентрат
1 ноября 2009, 08:15
Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:
— Дайте мне сметану.
— Какую?
— Ну вон же за N рублей сгущёнка!
#252 — Утиный спотыкач
1 ноября 2009, 08:45
Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным
— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)
— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)
— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)
— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)
Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:
— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!
В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
#253 — Лучше вы к нам
1 ноября 2009, 08:45
На днях у напарника дама оформляет технику в кредит:
— Вы мне так всё замечательно подобрали, спасибо вам большое! Вы ко мне тоже обращайтесь.
Тётенька протягивает визитку. Профессия — врач-травматолог.
#254 — Размер имеет значение
1 ноября 2009, 09:15
Сижу на работе, подходит клиент:
— Мне нужна гиговая карта памяти.
— Пожалуйста.
— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?
— Нет.
— Почему?
— Не влезет.
— Тогда не надо. В другом месте поищу.
#255 — Любви все возрасты покорны
1 ноября 2009, 09:15
Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:
1) тортик, цветы, презервативы;
2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;
3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.
Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»
Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.