Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#256 — Птичка улетела
1 ноября 2009, 09:45
Работаю в фотоцентре.
Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули
— Как выкинули, они же из Франции привезённые!
— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой
— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!
Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.
Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:
— на белой;
— на хорошей;
— на красивой;
— а какая дешевле?
#257 — «О» с язычком
2 ноября 2009, 08:15
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».
Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»
#258 — Цирк на дому
2 ноября 2009, 08:45
Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:
— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?
— Нет.
— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.
#259 — Херакс с двух сторон
2 ноября 2009, 08:45
Работаю в небольшой компьютерной фирме. Люблю своих клиентов! Вот подходит один с кипой бумаг:
— Вам копию или сканировать?
— Да... да.
— Так копию или сканировать на диск?
— Копию на диск сканировать!
Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:
«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)
«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)
Но больше всего
— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.
#260 — Скажите «сыр»
2 ноября 2009, 09:15
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.
Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:
— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?
Другой случай:
— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!
С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.
Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
#261 — Смотайте в рулон
2 ноября 2009, 09:15
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42". Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:
— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.
Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...
#262 — Пальчиковая пимпочка
2 ноября 2009, 12:15
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.
Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт: