Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!
А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:
— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
#263 — Праздничные перфораторы для прекрасных дам
2 ноября 2009, 12:15
Работал продавцом-консультантом в
Женщина лет 45–50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь:
— Может, вам что-нибудь подсказать?
После длительного молчания дама спрашивает:
— А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?
#264 — Ghbdtn, выпускник!
2 ноября 2009, 12:45
Занимаюсь проведением пробных ЕГЭ. Звонков от родителей очень много — на следующий же день все хотят узнать результаты, хотя проверка занимает неделю.
Звонит очередная мамочка и хочет узнать результат чада. Я выдаю заученную фразу: «Результаты можно посмотреть на сайте egetest.***». Мамочка перезванивает через пять минут:
— Девушка! Вы мне неправильно адрес сайта продиктовали! Я по-русски набираю, но ведь в латинице нет буквы Э!
— Зачем по-русски то?.. Набирайте латиницей: «е, гэ, е, т, е, с, т, точка, ***».
— Ну вот, вы мне снова с буквой Э продиктовали!
Мамочка уже начинает выходить из себя, я тоже закипаю. Подумав пару секунд, задачу я решила изящно:
— Переводите клавиатуру на английский язык и печатайте: «упуеуые.***». Получилось? Ну вот и славно!
#265 — Акванекромант
2 ноября 2009, 13:15
Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.
— У вас есть золотые рыбки?
— Да, вот они.
— А чё они какие-то желтые?
— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!
— А какой корм вы покупали?
— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.
— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?
— Думаю, минут пять. А зачем вам?
— (мечтательно) Да так...
— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)
— Сочувствую.
— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.
Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.
#266 — Серьёзный бизнес
2 ноября 2009, 13:45
У нас в газете размещен купон бесплатного объявления о покупке/продаже. Сверху помещён почтовый адрес, на который купон надо высылать. Каждый день к нам звонят люди с такими вопросами:
— А как купон заполнять?
(Шариковой ручкой,
— А куда его присылать?
(Громко и с выражением читаешь им адрес, держа в руках такой же купон.)
— А купон в конверт класть?
(нет, блин, можете на открытку с цветочками наклеить — мне приятно будет!)
— Купончик именно в редакцию присылать?
(Можете отправить президенту.)
— А если я хочу продать гараж, мне так и писать: «Продам гараж»?
(Конечно, нет! Пишите «Куплю сковородку».)
#267 — Неразменный полтинник
2 ноября 2009, 13:45
Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток — сдавать нечем, неплохо бы разменять.
Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я всё ещё не могу дать ему сдачи.
Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается ещё через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей.
#268 — Радужный «бумер»
3 ноября 2009, 08:15
Работал в ломбарде оценщиком. Каждый божий день разношёрстная клиентура выдавала пачку перлов.
— Почём телефон возьмёте?
— 500 рублей.
— Почему так мало? Полифония же цветная!
#269 — Пограммовая тарификация со второй поллитры
3 ноября 2009, 08:15
Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит:
— Хозяйка, плесни-ка сто грамм.
Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции.
#270 — Приходи, Татьяна, с гусем
3 ноября 2009, 08:45
Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:
— А почему кусочки такие маленькие?
— А у вас и пообедать можно?
— А почему не наливаете?
— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?
#271 — Двух девушек, и пооперативнее
3 ноября 2009, 09:15
Звонок в операторскую, ошиблись номером:
— Алло! Скажите, почём у вас девушки?
— У нас не девушки. У нас операторы!
— Почём у вас операторы?