Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#272 — Один сломал, другой потерял
3 ноября 2009, 09:15
— Скажите, а гарантия фотоаппарата на аккумулятор распространяется?
— А что у вас с аккумулятором?
— Потерял!
#273 — Мячики укатились и кий чешется
3 ноября 2009, 09:45
Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.
Придурковатые
Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!
Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.
— Девушка, а свободных столов нет?
— Нет.
— Ну что, ну совсем нет?
— Совсем нет.
— Совсем-совсем?..
Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!
Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»
Будни, полдень, пустой зал американки.
— Можно стол на час?
— Нет.
— Как нет, все же свободные!
— Они забронированы.
(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)
Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:
— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!
Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.
#274 — Плакала берёза
3 ноября 2009, 10:15
Пару лет назад в наш СЦ пришёл мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали берёзовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки:
— Мы сок берёзовый давили!
Я не удивлён. Кофемолки всё чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами ...
#275 — Дома два
3 ноября 2009, 10:45
Звонок в магазин бытовой техники:
— У вас есть телевизоры?
— Да, вас какой интересует? ЖК, плазма, кинескоп?
— Дома смотреть!
#276 — Волнующий разрез
3
Работала в сетевом магазине одежды в отделе мужских джинсов. Клиенты попадались хорошие и разные.
Приходит толстячок, похожий на Карлсона без пропеллера. Даю ему автоматом самый большой размер. Обижается: «Что уж мне, только парашюты такие носить?» Из примерочной вылез злой — не налезло.
Приходит папа с сыном-акселератом. Сын просит джинсы с ширинкой только на пуговицах. Папа, радостно лыбясь: «Он себе вчера яйца молнией защемил!»
И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.
#277 — Мужская неприкосновенность
4 ноября 2009, 08:15
Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».
Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...
#278 — Где я? Кто все эти люди?
4 ноября 2009, 08:45
Тридцать секунд назад принимаю звонок:
— Алло, «Такси-***», здравствуйте.
— Здравствуйте. (пауза)
— Я вас слушаю, что вы хотели?
— Я что хотел? (пауза)
— Говорите, я вас слушаю.
В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.
— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?
— Я вам позвонил? Странно.
Короткие гудки.
#279 — Красные фонари и вспышка страсти
4 ноября 2009, 08:45
Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:
— Покажите мне то, что я захотела бы...
Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.
#280 — Шлите прайс
4 ноября 2009, 09:15
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:
— Продам ресурсы в большом количестве;
— Продам рецепты на ***;
— Продам набор ***;
— Продам топор ***;
— Продам заточки на все виды оружия.
Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово: