"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон

LWZ

МЕРЛ: Че... Не буду я с этим!

БЕТ: У кого кружок?

ГУБЕРНАТОР: О нет. Я могу поменяться?

РОЗИТА: Так-так, ребята, кто здесь с треугольником?

ДЭРИЛ: Ну, я. Блин.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Никаких замен. Все нашли свою пару?

Участники рассаживаются попарно: Тара с Аароном, Шейн с Гаретом, Рик с Мишонн, Кэрол с Андреа, Бет с Губернатором, Мартинес с Тайризом, Габриэль с Мерлом, Дэрил с Розитой.

ШЕЙН: Опять Рик в шоколаде, причем как в переносном, так и в буквальном смысле.

РИК:

Я не жульничал – просто ты менее удачлив, чем я.

БОЛЬШОЙ БРАТ: В коробке вы найдете видеокамеры. Ваше сегодняшнее задание – записать видеоблог.

Повисает молчание.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Поднимите руку те, кто знают, что такое видеоблог?

Руки поднимают Тара, Гарет, Бет и Аарон.

БОЛЬШОЙ БРАТ: Какие вы отсталые. Видеоблог – это новый модный формат блога.

МЕРЛ: А блог – это че?

АНДРЕА: Это когда ты завел свою страницу в интернете и каждый день выкладывал фоточки Венди, ссущей на чистые простыни в шкафу Кэрол.

КЭРОЛ: Что?!

МЕРЛ: Во-первых, она ДРЮНЯ, а во-вторых, ну ебана, блонди, просил же никому не рассказывать!

ААРОН: О, Мерл, так ты у нас блоггер!

МЕРЛ: Сам ты блоггер!

ААРОН: Это было не оскорбление...

МЕРЛ: А звучит как будто и меня в заднеприводные записать собрался!

БОЛЬШОЙ БРАТ: Замолчите все. У вас остался ноутбук после вчерашней игры. Я подключил вай-фай ненадолго – откройте Youtube, посмотрите, какие бывают влоги, и запишите один выпуск с вашим напарником. Выбирайте любую тему, я ни в чем вас не ограничиваю. Только без порнографии и убийств. В коробке можете забрать восемь видеокамер. Отснятый материал возвращайте вместе с камерой в почтовый ящик.

АНДРЕА: Стоп, а как мы узнаем, кто победил, если команды перемешались?

БОЛЬШОЙ БРАТ: Андреа, ты словно в первый раз. Большой Брат скажет свое решающее слово. Каждый человек в паре должен стараться. Если кто-то будет стараться недостаточно – это пойдет в минус его команде. Приступайте, времени у вас до вечера.

Экран затемняется, и последнее, что мы видим – это озадаченные лица участников.

Возникает надпись: “Прошло восемь часов...”

Яркая заставка анонсирует специальный выпуск: видеоблоги прямиком из дома Большого Брата!

Влог №1

Чья-то рука включает камеру и отодвигается. Мы видим, что на кровати в спальне сидят Тара и Аарон.

ТАРА: Всем привет!

ААРОН: Приве-е-ет!

ТАРА: С вами Аарон...

ААРОН: И Тара!

ТАРА: Добро пожаловать на наш канал “Радужные истории”!

ГОЛОС МЕРЛА ИЗ КОРИДОРА: Гомосеки!

ТАРА: Именно поэтому мы и решили создать наш видеоблог. Чтобы просвещать людей на тему того, каково это – быть геем или лесбиянкой. Особенно в гомофобном мире, где нам приходится нелегко.

ААРОН: Да, нам.

ТАРА: В смысле, нам всем.

ААРОН: Ну да, и вам,

наверное, тоже...

ТАРА: Погоди.

Смотрит на него.

ТАРА: Ты ведь не хочешь сейчас сказать, что лесбиянкой быть легче?

ААРОН: Тара, не хочу обидеть, но ведь это очевидно!

ТАРА: Поверить не могу! Твои аргументы?!

ААРОН: Общество терпимей относится к лесбиянкам.

ТАРА: Серьезно? Тебе рассказать, как меня в школе приклеили скотчем к стене и написали маркером рядом “лесбуха”, когда я призналась одной девочке из группы поддержки?

ААРОН: Но... Но смотри – мужчины любят лесбиянок. Они к ним толерантны.

ТАРА: Ровно до тех пор, пока это шикарные модели из порнофильмов. Уверяю тебя.

ААРОН: В реальной жизни...

ТАРА: В реальной жизни Мерл предпочитает мечтать о том, как Мишонн и Андреа будут кувыркаться в его постели, а он будет наблюдать, зато меня называет толстожопой пацанкой!!!

Аарон молчит пару секунд.

ААРОН: Может, я погорячился.

ТАРА: (дуется) Возможно.

ААРОН: Как-то неправильно, что мы делаем влог про свою ориентацию. Только поссорились. Но мы ведь не только наша ориентация, правильно?

ТАРА: Ты в своем уме? Мы уже посередине записи!

ААРОН: Давай расскажем про что-нибудь веселое!

ТАРА: Оке-е-е-ей. Как насчет той истории из Вегаса?

ААРОН: Нет!

ТАРА: ДА. Колись. Что было в Лас-Вегасе?

Аарон тяжело вздыхает.

ААРОН: Эрик про это не знает.

ТАРА: Вот и узнает!

ААРОН: Прости, Эрик... В общем, мой троюродный брат надумал жениться.

ТАРА: Все истории про Вегас так начинаются.

ААРОН: Мы поехали туда на мальчишник, и в виде исключения брат взял с собой свою подругу из колледжа.

ТАРА: Нет. Это же мальчишник!

ААРОН: Но он надеялся нас свести. Рассчитывал, что алкоголь сделает свое дело.

ТАРА: Он сделал?..

ААРОН: Мы поженились. Знаешь, в одной из этих часовенок, где судья переодет в Элвиса Пресли, а старый алкаш в кепке с надписью “Go Vegas” играет на синтезаторе.

ТАРА: Боже!!! Ты женат?!

ААРОН: Я не подозревал, что я женат, ровно два года. В ту ночь было много алкоголя... Пока эта дама не объявилась в моей жизни и не показала видео с нашей свадьбы!

ТАРА: Ты с кем-нибудь встречался тогда?

ААРОН: У меня был парень, мы жили вместе. Он воспринял это с юмором. И девушка оказалась неплохая, она как раз собиралась выходить замуж, на этот раз по-настоящему, и я в качестве мужа ей мешал. Мы развелись...

ТАРА: Что ж, не такая уж и стыдная история.

ААРОН: Погоди, она не окончена. Ее будущий муж занервничал. Его невеста замужем за каким-то левым чуваком, и уверяет, что это понарошку... Подозрительная ситуация... Он решил со мной повстречаться и выяснить все, так сказать, тет-а-тет.