"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон
Шрифт:
ГАРЕТ: Кхм. А что, девочки на полу мерзнут больше, чем мальчики?
ТАРА: (строго) Девочкам нельзя спать на холодном.
МЕРЛ: Мальчикам тоже – у них сперматозоиды от этого дохнут!
ТАРА: Кого ты здесь оплодотворять собрался?!
МЕРЛ: Я, может, и никого, а братишке и шерифу еще нужно яйца поберечь, ну и я как бы с ними заодно!
ТАРА: Рик и Дэрил свои яйца и без твоей помощи согреют!
Команда №2
КЭРОЛ: Я знала, что этим все закончится.
На экране ноутбука Мерл пытается подраться с Тарой, а Мартинес и Дэрил оттаскивают его в сторону.
ААРОН: Но это должна была быть радость, а не гадость...
МИШОНН: Радость есть – и она состоит в том, что очки закончились, и эта безумная игра тоже! (захлопывает крышку ноутбука)
ГУБЕРНАТОР: Погоди. (снова открывает) Здесь есть выход в интернет?
МИШОНН: Только возможность смотреть, как Мерл... что это он... Хмм... Привязывает себя к кровати?
ШЕЙН: Если б диски не побились, могли бы на ноуте фильм посмотреть.
КЭРОЛ: Пойду-ка я прилягу, сложный день...
РОЗИТА: Э, але, а жуков будем ловить или как? Я уже дергаюсь каждый раз, когда меня что-то касается!
ГАБРИЭЛЬ: (резко вскакивая) Пойду проверю почтовый ящик. (убегает)
РОЗИТА: А я надеялась на Габи...
ТАЙРИЗ: (строго) Он это понял.
Команда №1
Участники проводят вечер за традиционным чтением почты. Мерл все еще отказывается покидать кровать, и даже кусается, когда его пытаются прогнать силой, поэтому все расселись вокруг кровати на готовых соломенных матрасах.
БЕТ: Видите, как удобно – а вы шить не хотели!
Из ее матраса лезет солома.
БЕТ: Ох, Рик, вот здесь ты плохо прошил.
РИК: Я старался как мог! Мои пальцы... Они все исколоты!
БЕТ: Зато смотрите, какой красивый вон тот матрас. Кто шил чехол? Цезарь? У тебя настоящий талант!
МАРТИНЕС: (довольно ухмыляется)
ТАРА: Читайте уже, а то он щас от самодовольства лопнет!
АНДРЕА: “Я тебя люблю, М. Д. Женись на мне”.
Мерл от удивления даже привстает на кровати.
АНДРЕА: (помахивая письмом) Это не я, не я!
МЕРЛ: Пф... Словно я че-то другое подумал. Там подписано, цыпа или не цыпа?
АНДРЕА: Ой, Мерл, ну написано – женись. Значит, девушка.
МЕРЛ: А дальше?
АНДРЕА: Все!
МЕРЛ: Ну так нечестно! Где адрес, где явки и пароли?!
Андреа качает головой.
АНДРЕА: Угомонись, повелитель кровати, и слушай, как меня хвалят. “Андреа, ты самая крутая и самая красивая на этом шоу! Очень болеем за тебя, и за Мерла конечно. Удачи вам, пупсики!” (посылает воздушный поцелуй камере) Спасибо!
МЕРЛ: А меня в этом письме ты типа не заметила.
АНДРЕА: Ты так, лишь слабое дополнение. Диксоны, вам приходят самые короткие,
ДЭРИЛ: Мм. Спасибо.
ГАРЕТ: Надо же, Дэрил научился отвечать на послания фанатов, так необычно.
ДЭРИЛ: Необычно – это когда твоя башка у стены окажется.
АНДРЕА: “Рик, привет! Ты чего это такой грустный все время? Скучаешь по Карлу? Не грусти, Рикуся, мы тут все за тебя болеем и надеемся, что ты выйдешь в финал! Борода твоя отпад, но все-таки подровняй ее с левого бока. Целуем и любим, твои фанатики-Рикусятики!”
ТАРА: Рикусятики, ааааа.
РИК: Спасибо! Рикусятики... Надо же. А что с моей бородой с левого бока?
Девушки ржут.
РИК: Что?!
БЕТ: Все нормально, Рик, очень симпатичная борода.
АНДРЕА: Кстати о ней... (достает следующее письмо) “Рик, на самом деле тебе не идёт борода, ты с ней лет на 15 старше смотришься. Избавься от нее уже и будешь горячим парнем”.
Рик выглядит так, словно у него зависла система.
РИК: Подровнять... Или избавиться... На 15 лет? На 15 лет?! У нас есть зеркало?
АНДРЕА: “О боги, боги, Мерл! Какой ты, оказывается, милашка и душка! Теперь хочу тебя еще больше. Если Андреа строит из себя непонятно что, то иди ко мне, я тебя жду, Мееерл! Ты просто чудо-мужик!” (обмахиваясь письмом) Ну, Мерл, ты после шоу не заскучаешь.
МЕРЛ: Это все, конечно, заебись как круто! Но вот сложный вопрос. Кого выбрать?! Кандидаток так-то уже выше крыши, а больше пяти баб одновременно не осилю!
АНДРЕА: Ничего, они тебе потом свои фотки пришлют, устроишь кастинг. (смотрит в следующее письмо) Черт. Не хочу это читать.
ТАРА: Давай я. О, блин... Извини, Андреа.
АНДРЕА: (отмахнувшись) Пофиг, я привыкла.
ТАРА: “Андреа, Мерл за тебя калым отдаст, душу дьяволу продаст, а ты нос воротишь, тупица!!” Знаете, это грубо.
РИК: Это очень грубо. Андреа, не обращай внимания.
АНДРЕА: Слушайте, я в порядке. Правда. Какая мне разница? Никакой. Мне все равно. Я отойду в кустики, извините.
Уходит из дома.
МЕРЛ: Дайте.
Берет письмо, комкает его и сует в карман.
МЕРЛ: Ну? Че смотрим? Дальше поехали!
ТАРА: Э-э-э... Кое-что новенькое. “Здравствуйте, Гарет. Мы приглашаем вас в наш новый замечательный проект в качестве ведущего, а именно ведущего шоу “Званый ужин”! Если наше предложение вас заинтересовало – обратитесь в студию Большого Брата”.
БЕТ: Это правда?! Гарет, офигеть!
ГАРЕТ: (с подозрением) Это шутка.
РИК: Знаете, с Большого Брата станется устроить такое шоу. Лично я не удивлюсь.
ГАРЕТ: Вообще-то я неплохо готовлю. В основном вегетарианские блюда, в Терминусе мы особенно с готовкой не заморачивались...