"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон

LWZ

Мартинес чешет в затылке.

МАРТИНЕС: Ладно... Идею вы поняли. Находите не обидчивую девчонку – и в путь. Ноги-жопу прокачали. Что дальше? Грудь! Грудные мышцы самые важные. После жопы и ног. Для этого нам бы, конечно, тоже пригодилась девчонка на 80 кэгэ. (орет в сторону) Но если все такие нюни тут!!.. То начинаем просто отжиматься. Тай, снимай, снимай!

Падает на пол и принимается отжиматься на одной руке.

МАРТИНЕС: И сейчас я пойду на мировой рекорд. Двести

отжиманий.

ТАЙРИЗ: Вроде бы это не мировой рекорд.

МАРТИНЕС: Не отвлекай! И крупный план сделай!

Тайриз некоторое время снимает, как Мартинес отжимается, а потом тихо уходит из дома, идет через двор и заходит в коровник. Там он ставит камеру на край стойла.

ТАЙРИЗ: (появляясь в камере) Привет, друзья. Мой видеоблог будет посвящен нашей корове Бусинке. Вот она. Красавица, да? Мы все ее любим. Аарон – ее папочка. Не в плохом смысле! В очень даже хорошем. Бусинка, скажи что-нибудь.

БУСИНКА: Фррр.

ТАЙРИЗ: Она благодарит вас за просмотры!

Дверь коровника распахивается. На пороге взмыленный Мартинес.

МАРТИНЕС: Нет, ну для кого я там стараюсь?! Чел, не круто! У нас сейчас плечи по программе! Во, как раз отличная перекладина. На ней я и буду подтягиваться. Подтягивания – это и плечи, и спина, мужики. Главное – найдите, за что зацепиться!

Тайриз снова переводит камеру на себя и Бусинку.

ТАЙРИЗ: Не многие знают, но коровы любят музыку. И – это уж точно знают немногие, – Аарон иногда поет ей. Он скрывает это, так что не выдавайте меня.

МАРТИНЕС: Чел, чел! Чел, ну чел!

ТАЙРИЗ: А видели бы вы, как радовалась Бусинка, когда снег сошел! Как она скакала по траве и радовалась солнышку.

МАРТИНЕС: Че-е-е-е-ел!

Громкий треск. Тайриз резко дергает камеру в сторону и она падает на пол. Виден Мартинес, который лежит на куче сена, сжимая в руках отломившуюся перекладину.

МАРТИНЕС: И вот так... мужики... мы строим свое тело!.. Тай, зови помощь!

Влог №7

Мерл держит камеру на вытянутой руке.

МЕРЛ: Че кого, народ! Вы на канале самого популярного влоггера интернета – Мерла Диксона, и сегодня мы со святошей будем нарушать семь заповедей!

ГАБРИЭЛЬ: Нет, не будем!

Мерл переводит камеру на Габриэля. Тот выглядит весьма взволнованным.

МЕРЛ: Дыши глубже, Габриэлла, это наш шанс заработать очки для своих команд. Или ты хочешь, чтобы твоя святая жопа вылетела на ближайшем голосовании?!

ГАБРИЭЛЬ: Нет, но...

МЕРЛ: Вперед! Так, че у нас? Какая заповедь самая первая?

ГАБРИЭЛЬ: Для начала, Мерл, заповедей десять. Это грехов семь.

МЕРЛ: Заебись, грехи потом охватим!

Так че?

ГАБРИЭЛЬ: Я не...

МЕРЛ: Колись, пока я тебя не распял на ближайшем заборе!

ГАБРИЭЛЬ: Верь в единственного Бога... И да не будет у тебя других богов перед лицом Господа нашего...

МЕРЛ: Легкотня! Держи.

Всучивает Габриэлю камеру и достает из-за пазухи порножурнал.

МЕРЛ: Как знал, что пригодится. Да-а-а, замацал его Форд, замацал, ну не беда. Где тут у нас... Ага, пятая страница... Во!

Разворачивает журнал в камеру.

ГАБРИЭЛЬ: Господь!

Большому Брату пришлось закрыть черными квадратами половину страницы.

МЕРЛ: Знакомьтесь, это Лола Меркьюри! Размер титек – седьмой, и она, блядь, моя богиня! Что дальше?

ГАБРИЭЛЬ: Мы сгорим в аду!

МЕРЛ: Что ДАЛЬШЕ, Иисусик?!

ГАБРИЭЛЬ: Не произноси имени Бога понапрасну!

МЕРЛ: ГОСПОДИ БОЖЕ ИИСУСЕ СВЯТЫЙ, я обожаю эти сиськи! Эй, Габи, не плачь. Ну че ты? Ну не плачь! У нас еще восемь заповедей впереди, нытик! Что там третье?

ГАБРИЭЛЬ: Помни день Господень.

МЕРЛ: Седня суббота, это я помню. Все? Согрешили?

ГАБРИЭЛЬ: Ох, Мерл, смысл в том, что в субботу нельзя работать, нужно отдыхать.

Мерл как-то резко грустнеет.

МЕРЛ: А вот это ни хера не весело. Лады, ща придумаем.

Озирается по сторонам и замечает воткнутую в цветочную клумбу лопату.

МЕРЛ: Так-так-так, Губер тут цветочки, значит, пересаживает. Щас я ему помогу!!!

Габриэль дрожащими руками снимает, как Мерл разбрасывает землю лопатой.

МЕРЛ: (через две минуты) Фух. Уработался! Дальше!

ГАБРИЭЛЬ: Мерл, это ужасно!

МЕРЛ: ДАЛЬШЕ!!!

ГАБРИЭЛЬ: Почитай отца и матерь!

Мерл на секунду зависает.

МЕРЛ: (мрачно) Папашка мой был гондон ебаный с каймой говняной. Дальше.

ГАБРИЭЛЬ: ...

МЕРЛ: Ну?

ГАБРИЭЛЬ: Мерл, я не знаю, как сказать! Ведь следующая заповедь – не убивай!

Мерл всерьез задумывается.

МЕРЛ: Если птичку там грохнуть, или лягушку?..

ГАБРИЭЛЬ: Человека нельзя убивать.

МЕРЛ: А-а-а-а, бля, ладно, пропускаем!

ГАБРИЭЛЬ: Не прелюбодействуй!..

МЕРЛ: За мной!

Бежит в дом. Габриэль, тяжело дыша, мчится за ним. Мерл врывается на кухню. Там Бет спит головой на столе, рядом бутылка с остатками ликера. Губернатор и Андреа о чем-то разговаривают, сидя рядышком.

Мерл гневно смотрит на Андреа.

АНДРЕА: Чего?

МЕРЛ: Смотрю, заебись тебе тут с Филей! Эй, белобрысая, просыпайся.

БЕТ: (подняв голову) А?..

МЕРЛ: Блудить ща будем!