Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
В чём проблема всех таких вопросов? А вот в чём. Когда два человека садятся за шахматную доску, они ещё до первого хода договариваются, в какую игру они будут играть. В шашки, шахматы, «Чапаева» или какую-то другую. Либо человек, который хочет найти партнёра по шашкам, говорит: «Ищу партнёра по шашкам! Не по шахматам, не по «Чапаеву», а по шашкам». Потому что если один решил поиграть в «Чапаева», а другой в шашки, то у них совместная игра не выйдет. Им нужно либо обоим играть в «Чапаева», либо обоим в шашки. А об этом они оба должны знать ДО игры. Если один человек выходит на поле и начинает играть в баскетбол, а другой тем же мячом примется играть в футбол, то никакой игры у них не будет. Даже если они оба играют по правилам (разных игр). И решать эту нестыковку нужно не спустя час «игры», когда оба уже намучались и готовы друг друга убить за «невыполнение правил», а ещё перед выходом на поле. Точно так же ДО игры оговариваются правила. Чтобы каждый знал, что можно, что нельзя. В баскетболе нельзя гонять мяч ногами. В футболе его нельзя брать руками. В регби его можно и нужно взять под мышку и бежать с ним, а в баскетболе то же самое действие будет пробежкой, нарушением правил. Так что правила зачастую бывают взаимоисключающие. И нужно ДО игры решить, какие они в данной игре. Я сравниваю семью с проектом, предприятием, трудовым коллективом, фирмой. Мужчина – учредитель. Он решает, как и чем будет жить и заниматься его компания. Устанавливает правила. Когда он хочет кого-то привлечь в свою компанию, он в первую очередь объясняет трудовые обязанности, инструкцию, правила. Если он этого не сделал, инструктаж не провёл, а работник не знает, что ему делать, как себя вести, и делает что-то не то и не так, то вина здесь совсем не работника, а руководителя. Если мужчина собранный и очень разумный, не стесняется своего мировоззрения, то он сам уже начиная с первых свиданий введёт тебя в курс своих жизненных планов, расскажет, как он представляет себе семейную жизнь. А также расспросит тебя, как её представляешь
шений. Кто-то ещё не до конца сформировал в своём сознании образ семьи, не создал свод правил, по которой она будет жить. Кто-то просто стесняется напрямую завести об этом разговор, боится выглядеть «деспотом», «ретроградом», «занудным», «скучным». Кто-то боится, что ты не поддержишь его взглядов и расстанешься. Причин много, итог один: серьёзные темы, которые составляют фундамент семьи, остаются не озвученными. В этом случае инициатором подобных тем придётся быть тебе. Всё, что мы обсуждаем в этой главе, лучше обговорить с потенциальным избранником в течение первых нескольких свиданий. Чтобы изначально направить развитие отношений в правильное русло, если взгляды на будущее и на семью у вас совпадают. Если же не совпадают — чтобы не терять времени на изначально неподходящего тебе человека и не морочить голову ему. Почему я так подробно разжёвываю актуальность? Потому что женщины очень часто жалуются как раз на те проблемы, которые возникли как раз из-за рассогласования жизненных, семейных взглядов и планов. Один видит семью так — но молчит. Другая видит семью совсем иначе — и тоже молчит. В итоге один начинает играть в футбол, а другая — в шашки. Одновременно, в одном и том же месте. Сошлись два человека с разными правилами и взглядами, живут, как Бог на душу положит, куда кривая выведет. А выводит она чаще всего под откос или в болото. Тема вызывает лютое кипение, бомбаж у женщин. Это связано с тотальным непониманием того, о чём я говорил выше. Очень многие женщины не могут понять, что их нынешние проблемы самым прямым образом вытекают из прошлого, где не были обговорены формат и важные правила семьи. Ошибки и заблуждения женщин, связанные с этой темой. 1. Планировать ничего не нужно. Главное — любовь! Она всё победит, всё выстроит и всё направит. Правда, побеждаем «любовью» (гормональным угаром) обычно бывает только здравый смысл. Зачем весами отвешивать масло и муку для коржей, выдерживать температурный режим, варить строго по рецепту крем, когда можно просто свалить все продукты в кучу, и пусть «любовь» превратит это хрючево в замечательный и вкусный торт. Соль и сахар сами по припорции заползут внутрь муки, а тесто самостоятельно замесится до нужной косистенции. Крем благодаря флюидам любви сам себя сварит, а по381
том вся эта радость сама себя на себя же намажет. Сила любви, не хухры-мухры! Это мне говорят даже вполне разумные в других областях люди, с хорошей работой, уважаемые в обществе. Даже спорят, убеждают меня, что никаких проектов семьи быть не должно, пусть всё складывается само собой, как будет. А проекты — это очень скучно и прозаично. Да, понимание людьми семьи, её бытия никак не коррелирует с достижениями в других областях. Можно быть замечательным специалистом, даже психологом и совершенно не понимать про семью. Мозг просто не доходит до простой параллели между одним коллективом и другим коллективом. Правила-то практически одинаковые! Но какой-то барьер препятствует провести параллели и применить навыки управления не на работе, а в семье. Этот барьер — романтизация «любви» (на деле — гормонального угара, полового влечения), создание вокруг неё непроходимого розового тумана, всякая любовная беллетристика типа Тургенева и Куприна, а также осуждение прагматичного подхода к отношениям и семье. Отсюда же разные заблуждения типа «Разумный подход убивает любовь», «Нельзя подходить к отношениям так прагматично», «Союзы создаются на небесах, и не нам рассуждать, как они должны выглядеть» и прочее подобное словоблудие. Эти фразы вовсе не из ванильных бложиков или дешёвых бульварных романов: цитирую моих знакомых женщин. Почему это ошибка, я говорил много раз, приводя в пример проектирование и строительство зданий. Семья точно такой же проект, разницы никакой. Подход к семье должен быть такой же прагматичный, как и к подбору коллектива, команды, участников проекта. И невдомёк этим защитникам гормонального угара, что любовь — реальная любовь ~ это не тот фонтан эмоций, который возникает в начале отношений. Это ровное, спокойное и очень прочное чуство, оно формируется только в крепкой паре, которая обязательно прошла проверку временем и трудностями. Это чувство связанности одной целью, чувство единой плоти и крови, одной сущности. Поэтому когда люди решают начать отношения, никакой любви и быть ещё не может по определению. Есть только гормональный угар, который живёт максимум два-три года, а чаще несколько месяцев. И ничего он «построить» и «сложить» не в состоянии. Разве что расстроить и развалить. 382
2. Некоторые считают, что никаких серьёзных тем обсуждать не надо, потому что «у каждого в паре может быть свой собственный взгляд». Это тоже полная чушь, потому что свой собственный взгляд может быть на фасон штанов. Или на вкусовые качества пирожного в соседнем магазине. А на общее и пожизненное дело может быть единственный на двоих взгляд. Иначе каждый будет делать по-своему, тянуть в свою сторону, а другого считать дураком, вредителем, негодяем. В норме в самом начале отношений мужчина 03вучивает планы и правила семьи, женщина сверяет эту информацию со своими убеждениями, и если совпадает (хотя бы в основных пунктах), то она готова стать женой этого человека. Если не совпадает, то расстаются и каждый продолжает выбирать того/ту, с кем совпадёт. Так что никаких двух разных взглядов на коренные вопросы семьи быть не может. 3. Некоторые под «серьёзными темами» вообще подразумевают какие-то философские или научные разговоры. Цитирую комментарии под моими видео о серьёзных темах: «Один мой знакомый, который хотел отношений, сказал, что уважает серьёзно настроенных женщин. Я была в восторге: мы ночами смотрели в телескоп обсуждали астрофизику». Другая дама была в восторге от познаний мужчины относительно художников ХХ века. Они с упоением обсуждали Шагала и Малевича, а когда она вдруг (совершенно случайно и внезапно) забеременела, они оба не знали, что делать, где и на что жить, как устраивать семью и что вообще как, куда и где. Выяснилось, что они оба совершенно беспомощны в реальной жизни, а о том, что такое семья и как она функционирует, не имеют ни малейшего понятия. Оказывается, в навыке создания нормальной семьи знание творчества Шагала и Малевича не помогает (а часто только мешает). То есть эти персонажи вообще не понимают, о чём речь. Они существуют в какой-то параллельной реальности, и семью им создавать на данном этапе противопоказано, иначе всё закончится разводом, распилом, алиментами, и у семьененавистников появятся два новых агрессивных пехотинца. Один пойдёт к женоненавистникам, а другая — к мужененавистницам. Они оба могут быть гениям науки, но полными профанами в делах семьи. Однозначно прокачивать знания и навыки, касающиеся психологии и поведения мужчины и женщины, создания семьи, семейной иерархии и т.п. 383
4. Ещё одна распространённая ошибка заключается в боязни женщины «спугнуть» мужчину. Есть такой стереотип, что с мужчиной нужно разговаривать исключительно о природе и погоде, любви и розовых пони, но ни в коем случае не о жизненных планах и взглядах на семью. Потому что это демонстрирует, что женщина зациклена на семье и деторождении. А таких женщин мужчины не любят, им нравятся лёгкие и необременительные женщины и отношения. Хм, ну что ж. Смотря чего и кого тебе нужно. Если тебе нужны лёгкие и непринуждённые отношения без договорённостей, планов, обязательств и будущего, то без проблем. Если тебе нужна конкретно семья, крепкая и желательно многодетная, то лучше выяснить: а хочет ли того же самого мужчина. Причём выяснить не через пять лет кувырканий, а желательно на первом же свидании. Он вообще с какой целью женщину-то ищет? Чтобы найти жену, мать общих с ним детей? Или просто для времяпрепровождения? Очень часто женщины тратят месяцы и годы на не тех людей, истаскиваются по чужим постелям только лишь из-за того, что стесняются поднять этот самый важный вопрос уже при первом же личном контакте. Боятся «спугнуть». Ути-пути, какие пугливые тут мужчины! Чушь. Если мужчина ищет жену, он будет несказанно рад, что женщина хочет того же — семью. А если он «испугался», значит у него в планах семьи и не было никогда. Так, поразвлекаться хочет. Я настоятельно советую всем женщинам, которые ищут мужчину для семьи, на самых ранних этапах отношений обозначить свои планы: ищу мужа. Надёжного и делового. Чтобы мог управлять семьёй. Трезвого, верного, трудолюбивого. Хочу троих детей. Категорически против развода. Сбежал? Туда ему и дорога. Остался и рад, что нашёл серьёзную женщину? Совет вам да любовь! Итак, что же это за важные темы и вопросы, которые необходимо озвучивать в начале отношений? Их я детально перечислил в главах «Готова ли ты к семье» и «Готов ли мужчина к семье». Теперь обсудим, как именно следует узнавать у мужчины его взгляды на семью и правила предполагаемого коллектива. 15.3. Как узнать у мужчины его правила и взгляды на отношения Семья основывается, учреждается мужчиной. Поэтому именно его правила становятся законами этой семьи, а его взгляды и планы 384
превращающся в будущее этой семьи. Ты входишь в семью как помощница мужчины, ты принимаешь, соглашаешься с теми правилами, которые установил мужчина. Чтобы было легче и приятнее жить, гораздо лучше, если твои правила и взгляды совпадают с таковыми у мужчины. Хотя бы в основных, ключевых вопросах. Тогда и приспосабливаться в более мелких детялях будет несложно. А если уж у вас
исходит», «отношения зашли не туда», «мужчина ведёт себя странно, я совсем не понимаю, что ему нужно и что делать». Итак, с часто возникающими вопросами разобрались. Теперь сам алгоритм. 1. Как я уже писал, на серьёзные темы надо разговаривать уже начиная с первых свиданий. Это не значит, что нужно всё свидание без передышки толкать важную тематику. Можно и обо всякой ерунде говорить, шутить, смеяться и т.п. Не следует превращать встречи в занудный допрос. Но нельзя забывать, что свидания, общение — это в первую очередь не способ посмеяться (для этого лучше в цирк сходи), а способ и возможность узнать человека. Нужен ли он тебе, следует ли на него тратить своё время. 2. Чтобы, например, поднять тему семейной иерархии, нужно завести о ней разговор. Это проще всего сделать вопросом. Пример: — Миша, как ты считаешь, кто в семье главный? Кто принимает решения? — Я считаю, что решения принимает мужчина. Он выслушивает женщину, учитывает её мнение, а решение принимает сам. Причём оно может не совпасть с женским. — Да, я тоже так считаю. У нас в семье за папой всегда было последнее слово. Вот, собственно, и весь способ узнать от мужчины о его правилах, взглядах, принципах. Этот простой алгоритм используем для любой нужной темы. Алгоритм в общем виде: — Формулируем в голове тему; — Вопрос мужчине о его взгляде на тему обсуждения; — Получаем его мнение; — Озвучиваем свой взгляд на обсуждаемую тему, дабы мужчина тоже получал обратную связь о тебе и тоже мог сделать выводы, подходишь ли ты ему или нет. Разберём функции каждого пункта. 1 и 2. Формулировка нужна, чтобы чётко обозначить тему беседы. Если задать её нечётко, то получим неконкретный, абстрактный ответ. Вот пример неправильной беседы: — Миша, как ты считаешь, что такое нормальные отношения? (очень неконкретный, философский вопрос) — Это когда все друг друга любят, заботятся <...> (очень неконкретный ответ) 386
Если мужчина недопонял вопрос и отвечает невпопад, сформулируй точнее. — Как ты считаешь, кто в семье принимает решения? — Если люди любят друг друга, то они не станут делать другому больно (ответ абстрактный, ни о чём) — Нуа всё-таки, последнее слово должно быть за кем? Окончательное решение кто принимает, муж или жена, на твой взгляд? 3. Мнение мужчины тебе нужно для того, чтобы понять его отношение к вопросу безотносительно твоего мнения. Этим ответом он транслирует свои принципы. Почему важно, чтобы мужчина дал ответ безотносительно твоего мнения? Дело в том, что боязнь «спугнуть» присуща не только женщинам, но и мужчинам. Они тоже боятся «спугнуть» женщину «неправильным» (неугодным) ответом. Скажет он, что решения принимает муж, а дама его запишет в тираны! И расстанется с ним! Проще „говорить то, что женщина хочет слышать. Результат будет паршивый для обоих, конечно. В мужской книге я настоятельно убеждаю мужчин следовать своим воззрениям, даже если они не по душе данной конкретной женщине. Но не у всех хватает мужества. Особенно этим грешат молодые парни. Поэтому я предупреждаю тебя о таком явлении. Хочешь услышать искренний ответ — не «подсказывай» мужчине «правильный» ответ. Пусть сначала сам скажет, безотносительно твоего мнения. 4. Если твоё мнение совпало с мнением мужчины, это отлично. Нужно обязательно сообщить ему. Так укрепляется связь между вами. Мужчина ведь тоже изначально не знает, что ты за семью. Вокруг столько вертихвосток, прынцесс, содержанок и феминисток, что мужчина с подозрением смотрит уже на любую. Ваши совпадения наладят между вами мостик доверия. Главное ты сама не ври с целью польстить мужчине. На вранье крепкой семьи не построить. Если ваши взягляды не совпадают - ну что ж, бывает. Мысленно ставь минус напротив этого пункта. И если несовпадений набирается много, то, может, лучше поискать другого мужчину? Того, с кем будут только совпадения? Очень плохо, если мужчина начинает изменять свои мнения после того, как ты высказала свои. Скорее всего это означает, что он хочет подольститься к тебе, угодить, чтобы ты не рассталась. Это характерно для лиц с очень низкой самооценкой (проблемой с выбором 387
женщины), а также для тех, кто хочет затащить даму в постель, наговорив ей того, что она хочет слышать (это называется «поездить по ушам»). И тот, и другой вариант для семьи не подходят. Если мужчина сегодня говорит одно, а завтра — другое, это тоже плохой признак. Либо он лепит с потолка, не думая, лишь бы что сказать, дабы ты отвязалась. Либо он врун, причём плохой врун: забывает то, что соврал вчера. И тот, и другой вариант – пустые, ветреные люди. Без реального содержания и содержательности. Ненадёжные. Для семьи не годятся. Бывает также вариант, что мужчина говорит очень правильные вещи, но реально так не считает и поступать не станет. Это мимикрия под хорошего претендента. Тоже своеобразный способ поездить по ушам. Прочитал Бирюкова, выучил «правильные ответы» и использует. Морочит голову девушкам. А на самом деле живёт по иным правилам. Как это определить, как выявить? По поведению. Вообще поведение — лучший индикатор сущности мужчины. Какие бы слова ни были сказаны, конечный арбитр – это поведение избранника. Если он говорит правильные вещи и ведёт себя так же — это хорошо. Если говорит правильные вещи, а ведёт себя иначе — это плохо и свидетельствует о двуличии, лжи. Например, он говорит о верности, а сам то и дело флиртует с дамочками. Заявляет о трудолюбии, а сам живёт на подачки родителей. Поэтому, выслушав правила мужчины, сопоставь их с его реальной жизнью, которую ты видишь. Уход от разговоров на важные темы, соскальзывание, перевод диалога в другое русло, абстрактные ответы (несмотря на твои уточнения) рассматривай как мутность мужчины, незаинтересованность в серьёзных отношениях с тобой. Вот история, в которой мужчина не обозначил чётко формат и перспективы отношений с самого начала, а женщина постеснялась (не хотела? не умела?) сделать это сама. Не дала понять, что ей нужна именно семья. «Два года назад (в 26 лет) я познакомилась с парнем, своим ровесником, влюбилась по уши. После трех месяцев общения он стал моим первым мужчиной в интимном плане. До него никого не было. В любви не признавался, но, конечно же, лил в уши множество всяких приятностей. То есть по сути это было, даже не знаю, как сказать, хорошее дружеское общение с интимом. И я это приняла. Просто 388
унизительно как-то было лезть к нему со своей любовью и расспросами типа: «Вот я тебе отдалась, так что теперь между нами? кто мы друг другу?» и т.д. Потом я узнала, что у него серьезные отношения с девушкой, уже очень давно, он с ней встречался еще за несколько лет до знакомства со мной. И... я ничего не стала менять, просто сделала вид, что ничего не знаю. А потом она от него забеременела и ему пришлось жениться, это произошло несколько месяцев назад. При этом он пытался продолжить отношения со мной, не скрывая уже свой статус женатого человека. Когда случается видеть его, я с ним очень дружелюбна и мила, ведь на самом-то деле мне не за что обижаться на него, он ничего мне не обещал. Сама виновата, что полюбила. От совместного досуга отказываюсь, ясно сказала, что не в моих правилах водиться с женатыми мужчинами. А саму плющит невозможно, скучаю безумно. Борюсь с собой уже года полтора, наверное, как узнала, что у него девушка есть. Но в сторону других и смотреть не хочется. Мне кажется, все-таки немаловажно то, что он первый, и пока единственный у меня в интимном плане, еще и в таком позднем возрасте. Как дальше жить, я себе не представляю просто». В этой истории, похоже, женщина сама не знала, чего хочет от себя и от мужчины. Семью? Свободные отношения в статусе любовников? Отсюда и печаль: чего хочу — не знаю, но всё складывается не так. Затягивает проблему нежелание женщины расстаться и тем самым прекратить эти бесцельные недоотношения. А вот ещё одна история, в которой женщина блуждает в догадках и тоске, потому что она хочет семью, а мужчина — непонятно. Вернее, скорее всего мужчина сам не знает, чего хочет. Либо ему удобно просто иметь женщину на всякий случай, так сказать. Но женщина почему-то не сказала, что хочет именно семью. Вместо того, чтобы изначально обозначить свои планы, вместо того, чтобы воспользоваться лучшим оружием женщины, она решила пустить всё на самотёк - и вот результат. Самотёк не работает. Работает только продуманность жизненных планов и прямота, откровенность с мужчиной. Теперь ей остаётся только мучиться в догадках. Впрочем, женщина сама пишет, что планов не строит. То есть определённого направления, курса у неё, её жизни нет. А мы знаем, что для корабля, который не знает, куда плыть, не существует попутного ветра. «Расскажу свою ситуацию. Был у меня осенью такой период, когда устала от постоянных неудачных знакомств, которые закан389