Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
такие паттерны поведения. И когда настанет их черёд, уход за престарелыми отцом и матерью станет для них совершенно очевидным делом. Что же касается воспитания, то очень важно, как родители воспитывают детей. В эгоизме и потребительстве, делая из них кумиров? Или наоборот, забивая их до последней стадии безволия? Или взращивают в них ощущение клана, чувство общности, ощущение долга перед теми, кто их воспитывал, кормил, оберегал? А для этого нужно быть детям отцом и матерью, товарищами на жизненном пути, а не номинальными словами «мать» и «отец» позади мультсериалов, видеоигр, десятков бестолковых игрушек, многочисленных кружков, репетиторов и прочей мишуры, с помощью которой родители уклоняются от своих обязанностей по воспитанию и формированию мировоззрения. Так что бросят ли тебя дети или станут поддержкой в старости, зависит процентов так на 90 от тебя, а не от мифической «экономической формации». Поделюсь своими наблюдениями: одинокая старость это страшно. Я наблюдаю многих людей, стареющих в одиночестве. Все они по той или иной причине не смогли или не захотели создать семью либо не сумели сохранить. И теперь это настолько тяжёлая, гнетущая своей безысходностью картина, что её одной хватило бы для нейтрализации всех этих псевдоаргументов против семьи. А если ты надеешься на богатую пенсию, статус рантье или многомиллионный счёт в банке, то это даже не смешно. Пенсии, полагаю, в не очень отдалённой перспективе в нынешнем виде совсем отменят и привяжут обеспечение стариков например, к доходам детей, как в Китае. Одинокие рантье это самая лакомая мякотка для «чёрных риэлторов», которые щёлкают стариков, как орешки. Одинокий старик с квартирами или многомиллионным вкладом — это такая приманка, вокруг которой аферисты всех мастей будут табуном пастись. И не один, так другой своё дело сделает очень быстро. Если у человека нет родственного присмотра и контроля за делами, то однажды (очень скоро) один из многочисленного криминального роя в вначале получит дарственную/перевод, а
предыдущих главах. Сильные мужчины-вожаки таких женщин либо отсеивают ещё на этапе знакомства, либо расстаются в начале отношений. Да и сами эти женщины не переносят сильных мужчин, называя их «деспотами», «тиранами», которые «всё запрещают» и «контролируют». Так что доминирующие женщины, женщины-манипуляторши сами себя обрекают на слабых мужчин. А откуда берутся эти «слабые мужчины»? С Юпитера-Сатурна падают? Нет, их выращивают женщины, развалившие семью. Они оставляют детей без отца, что и приводит к абсолютно предсказуемым и закономерным последствиям. Не забываем также о матриархальных семьях, где отцы находятся на положении «бедного родственника», и мальчики получают соответствующие импринты. Обо всём этом этом мы подробно говорим в главе «Этапы взросления и развития мужчины» в книге «Мужчина у.3.0». Поэтому женщинам не след жаловаться на «слабость» мужчин: сами таких воспитывают, сами таких выбирают. Не следует слушать тех, кто утверждает, будто семья не нужна и невозможна. Есть люди, которые по той или иной причине не могут пользоваться ложкой, не умеют читать или писать. И они могут говорить, будто есть ложкой невозможно, а научиться читать или писать вообще нереально. Да и не нужны эти ложки и цифры, без них можно прожить. Но зачем нам брать пример с таких людей? Их можно жалеть, можно помочь им: научить пользоваться ложкой или считать. Но брать с них пример и самим становиться такими незачем. Наоборот, нужно ориентироваться на тех, у кого получается. 14. ВЫБОР И ВСТРЕЧА 14.1. Какие существуют форматы отношений? Я выделяю несколько форматов отношений между мужчиной и женщиной. Дружбу, разумеется, не беру во внимание по понятным причинам. 1. Отношения без обязательств. Мужчина и женщина время от времени проводят вместе время, имеют интимные отношения. При этом они не считают себя парой, не хранят друг другу верность, не ведут общий быт. Могут параллельно иметь такие же отношения с другими людьми. Серьёзными отношениями и тем более семьёй не являются. О них мы больше речи вести не будем. 331
2. «Встречалки». Этим словом я обозначил отношения, когда люди встречаются, хранят друг другу верность. Поскольку у этой формы отношений нет внятного названия, я поименовал его встречалками. Это слово, несмотря на его забавное звучание, не имеет негативного смысла. Встречалки бывают двух видов. Первый — когда они являются первой стадией развития полноценных отношений. Два человека знакомятся и начинают встречаться. За период свиданий они лучше узнают друг друга и на основе полученной информации решают, подходят ли они друг другу как супруги, надо ли переводить отношения в семью. На мой взгляд, если оба человека психологически зрелые и финансово независимы, то затягивать этот период не стоит. Впрочем, укорачивать — тоже. Оптимальная длительность — до года, максимум двух лет. Дальше следует съезжаться и жить семьёй. Минимальная длительность (если вы из одного города) — хотя бы несколько месяцев. Эта разновидность встречалок — не самостоятельный формат отношений, а этап на пути к семейным отношениям. Второй вид встречалок — затянувшиеся, перешедшие в хроническую стадию. Люди встречаются второй год, третий, пятый, но никак не решаются стать семьёй. Им удобно прогуливаться по парку пару раз в неделю, а субботний вечер проводить друг у друга. Они уже давно узнали друг друга, но переводить отношения в семейную стадию не хотят. Одна или обе стороны молчаливо против. Им удобно и так. Понятно, что у таких отношений будущего нет – рано или поздно пара распадётся. Кто-то ощутит потребность в семье, а второй человек не станет менять формат отношений. Почему так происходит? Каждый в паре живёт своей жизнью и не собирается слишком близко подпускать к себе другого человека: жить с ним, вести общий быт, нести взаимную ответственность, растить детей и т.д. Мужчине и женщине просто приятно проводить время вместе. Этот формат отношений похож на формат «без обязательств» с тем отличием, что верность партнёры всё-таки хранят и считают себя парой. Но будущего у этих отношений никакого. 3. Серьёзные отношения, семья. Для меня серьёзные отношения и семья — синонимы. Если мужчина и женщина находятся на этапе встречалок, но настроены именно на семью, рассматривают друг друга не просто как временного партнёра, а как будущего супруга, это уже серьёзные отношения. А семья — это когда они живут вместе 332
и тем более растят общих детей. Взаимная верность тут уже обязательный элемент по умолчанию. Эта книга посвящена именно тому, как грамотно выбрать мужчину для семьи и наладить нормальные семейные отношения. Остальные форматы отношений мы в данной книге не рассматриваем. 14.2. Как понять, какой формат отношений тебе нужен? Вообще это очень серьёзный вопрос, ответить на который может только сам человек. Почему важно разобраться в этом? Дело вот в чём. Во-первых, мужчину изначально надо искать под свой формат отношений. Те качества, которые являются плюсом в одном формате, становятся радикальным минусом в другом. Например, безбашенность, беззаботность хороши для мужчины в отношениях без обязательств, но совершенно не годятся для мужа. Чтобы знать, человека с каким набором качеств искать, ты должна понимать, какой именно формат отношений ты хочешь, для какого ты созрела. Во-вторых, если встречаются мужчина и женщина с разными целями, разными ожиданиями от отношений, то какие бы они ни были замечательные, они быстро расстанутся. Либо увязнут в напряжённых, токсичных отношениях, когда и бросить жалко, и тащить сил нет. Пример: женщина хочет семью, а мужчина — просто поразвлекаться. Или наоборот – не столь важно. Одна сторона пытается направить отношения в серьёзное, «семейное» русло, а второй просто хочется ненапряжно проводить субботние вечера. А в остальные дни чтобы никто её не трогал. Получатся ли у людей с такими целями крепкие отношения? Разумеется, нет. Даже если они влюбятся друг в друга, то несовпадение в целях, то есть разница в психологической готовности к семье, в желании её, всё разрушит или сделает невыносимым. Каждая из сторон будет яростно перекраивать отношения под себя. «Ну почему ты не можешь просто нормально встречаться по субботам, нам же так классно вместе! Почему тебе обязательно нужно всё портить каким-то совместным житьём, этим тоскливым бытом, стирками-варками?» — кричит сторона, не готовая к семье. «Ну почему нам не стать уже мужем и женой, если мы любим друг друга? Почему мы должны довольствоваться этими редкими свиданиями?» — стенает та сторона, которая уже созрела до семейных отношений. Эти разборки делают отношения невыносимыми. 333
Поэтому разобраться в себе, понять, какой формат отношений тебе нужен, надо строго ДО того, как ты начинаешь выбирать себе мужчину. Прежде, чем начинать отношения, нужно чётко решить для себя, что это будут за отношения. Часто встречаю такое: женщина говорит, что хочет семью, но на самом деле к ней не готова, психологически не созрела. Выясняется это не сразу, а через месяцы, иногда годы жизни с мужчиной. Женщина, в действительности не готовая к семье, начинает тяготиться бытом, семейными обязанностями, ответственностью, ограничениями. Ей хочется развлекаться и тусоваться. Она уходит от мужа. Так разваливаются даже очень хорошие, очень благополучные семьи с отличными мужьями. Из-за того, что женщина лишь придумала себе, что хочет семью, а на самом деле не доросла до неё. Это причина очень многих несчастий. Особенно если в семье есть дети. Поэтому к пониманию необходимости семьи нужно подходить максимально ответственно. Мужчина, семья, дети — это не пробники в магазине. Тренироваться на живых людях -— подло. Чтобы было понятнее, что такое выбор формата отношений, приведу два упрощённых примера. Начну с самого простого, даже примитивного. Прежде, чем покупать автомобиль, каждый здравомыслящий человек решит, для чего эта машина будет применяться. Если возить мешки с картошкой, то это должна быть грузоподъёмная машина, внедорожник. Если для семьи из восьми человек, то подойдёт минивэн. Если для собственных поездок в одиночку, то лучше малолитражная машинка. Если подчеркнуть свой высокий социальный статус (ну или кинуть понты), то автомобиль представительского класса. Никому в голову не придёт покупать джип для быстрой и экономичной езды, а в двухместном купе возить рассаду и газовые баллоны на дачу. Приведу пример более сложный, который покажет, как выглядит неверный выбор формата отношений и как сложно его поменять в процессе. Представь: решила ты сварить куриную лапшу. Положила курицу в кастрюлю и варишь. Прошёл час — и ты передумала. Решила сделать цыплёнка табака. Достала эту разваренную, потерявшую весь вкус курицу и пытаешься ёё запечь в духовке. Что получится? Отвратительное хрючево. Почему? Потому что это совершенно разные блюда. Они с самого начала готовятся по-разному. И если ты начала делать одно, то перевести его во второе уже не получится. 334
Точно так же невозможно перевести хронические встречалки или отношения без обязательств в семью. Вернее, теоретически можно, но это будет примерно так же, как из готовых блинов пытаться испечь пироги. Или приспособить двухместный кабриолет под перевозку картошки, приварив к багажнику большой тентованный кузов. Абсурд ведь? Уродство? Итак, повторю: ты должна определить для себя, какой формат отношений тебе нужен, созрела ли ты до семьи. И сделать это тебе необходимо ДО того, как ты начала
совместном проживании, а не на двухчасовых свиданиях два раза в неделю, где каждый распушает хвост и пытается казаться лучше, чем есть на самом деле. 3. Стоит выбирать серьёзные отношения и семью, если ты имеешь в ней потребность, если ты готова на ответственность и ограничения, которые накладывает на человека семья. Если ты готова оставить позади «холостяцкий» образ жизни, способна хранить верность, а также если ты готова к функциям жены, хозяйки, помощницы мужа. Как обозначить свой формат отношений, тоже поговорим немного позже. История о том, как женщина не разобралась в формате отношений и не обговорила его с мужчиной (литературная обработка А.Б.). «Когда я его встретила, я думала это мужчина моей мечты. Симпатичный, умный, много знает, неплохо зарабатывает, надёжный, не ветреный. Занимается наукой и применяет свои исследования к бизнесу. В общем, просто сказка. Начали встречаться. У нас обнаружилось общее увлечение — мы оба очень любили старину, всякие храмы, монастыри, старинные усадьбы, музеи. За год объехали всё в радиусе трёхсот километров. Мы жили отдельно, иногда я приезжала к нему на выходные. Как хозяйка я его тоже устраивала, по крайней мере еду мою он хвалил, никаких замечаний не делал. Пару раз мы у него делали генеральную уборку, тоже всё нормально. В интимной сфере также всё отлично. Я стала думать, что прошёл уже год, между нами всё нормально, каких-то серьёзных ссор нет. В общем, подходим друг другу. Почему бы не создать что-то своё уже? Но он о семье не начинал разговор. И я стеснялась, а то решит, что я на него давлю. И моих намёков он будто бы не понимал. В полу-шутку говорила ему, не хочет ли он, чтобы я задержалась у него подольше. Он соглашался, был рад, если я поживу у него после выходных ещё пару дней. Мы бы съездили куда-то там ещё. Но мне-то не это нужно! Я стала накручивать себя. Что я ему не нравлюсь, что он со мной только от скуки, что он меня использует. Стала срываться на него. Он не понимает, в чём дело, и мне как-то не по себе признаваться. Как я скажу? «Почему ты не женишься на мне?». Глупо звучит, как будто я его заставляю, шантажирую. Стала отдаляться от него. Я хочу семью, а он в эту сторону не делает никаких движений. Он несколько раз пытался вывести меня на откровенный разговор: 336
что происходит? Я увиливала как могла. В конце концов он решил расстаться. Я разозлилась и наговорила ему много гадостей: что он меня использовал, что он безответственный и так далее. На этом всё закончилось. Он меня везде заблокировал, телефон добавил в чёрный список. Ещё почти год я не могла найти себе места, злилась то на него, то на себя, что оттолкнула отличного мужчину. Но и годами просто встречаться мне нет смысла: хочу семью». Мой разбор. Главная ошибка этой женщины в том, что она ещё до выбора мужчины не определилась для себя, не разобралась, какой формат отношений ей нужен. А ещё – что не обговорила этот формат в начале отношений. Получилось так: у мужчины в голове один взгляд на развитие отношений, у женщины в голове – другой. Либо вообще никакого нет, оба плывут по течению. Оба даже не догадываются, что там, в потёмках сознания другого. И не могут догадываться: они же не телепаты, мысли читать не умеют. Для этого разумные люди обсуждают свои планы ДО, на берегу. Герои этой истории подобного не сделали. Они пустили отношения на самотёк, куда кривая вывезет. При этом планы на будущее у них, видимо, не совпадали. Мужчина семью не планировал и был доволен обычными «встречалками». Женщина вначале тоже ничего не планировала и не озвучивала, а вот через год захотела семью. И снова она не смогла или не захотела сказать об этом прямо. Решила действовать через туманные намёки и манипуляции. В итоге мужчине это надоело: он не понимал, в чём дело. Вроде бы всё нормально, отношения хорошие, а женщина скандалит и отдаляется без причины. И обсуждать причину не хочет. Женщина стала злиться на мужчину и обвинять его в «использовании». Но на самом деле никакого использования нет, потому что нет никакой изначальной договорённости. Мужчина имеет права не хотеть семью, а хотеть «встречашки»? Да, имеет. Тогда в чём он виноват? В том, что женщина сама не озаботилась определить формат отношений, а пустила всё на самотёк? Что надо было сделать? 1. Ещё до поиска мужчины определиться для себя, что ты хочешь именно семью, а не что-то иное; 2. Выбирать мужчину именно по семейным параметрам (фильтры отсева); 3. В начале отношений сказать, что ты настроена только на семью. «Просто встречалки», гостевые браки, отношения без обя337
зательств тебя не интересуют. Получить от мужчины аналогичный ответ. Если мужчина говорит об иных планах, то расставаться. 4. Обоим двигаться в сторону семьи. 14.3. Готова ли ты к семье? Чтобы семья сложилась, нужно, чтобы и мужчина, и женщина — оба были готовы к семейной жизни. Поскольку эта книга написана для женщин, то мы начнём с главы, которая поможет тебе определиться, готова ли ты к семье. К сожалению, семьи в нашем обществе принято создавать не на основе разума, а импульсивно, на инстинктах. Это из-за того, что вместо взвешенных решений нынче моден «культ любви», то есть эмоциональное принятие тактических решений в ущерб стратегическим в состоянии гормонального угара (влюблённости). Результат понятен: распад и гибель идеи и всего предприятия закладывается ещё до его начала. И обычно это происходит сразу же, как спадает уровень влюблённости. Есть два больших отличия между жизнью семейной и жизнью холостой. 1. Появление новых обязанностей, ответственности. Перед мужем, детьми, перед всей семьёй как коллективом. 2. Появление ограничений, связанных с семейной жизнью. Именно эти отличия и становятся камнем преткновения для женщин. Когда я говорю и пишу «она не готова к семье», это значит, что женщина не хочет принять в свою жизнь эти два пункта. Она хочет быть «как бы замужней дамой», но при этом «как бы свободной». Нет, так не бывает. Либо ты — свободная дама, но тогда без семьи. Либо ты замужняя женщина, у тебя есть семья – но тогда придётся принять те обязанности и ограничения, которые мы детализируем ниже. Став женой, женщина перестаёт быть беззаботной, ветреной девочкой-припевочкой, которая делает, что нравится и не задумывается о последствиях. Такая жизнь и в девичестве-то чревата очень большими проблемами. А в семье она просто недопустима. Женщина становится женой, и ей придётся подавить лень, ветреность и безответственность. Теперь от её поведения зависит судьба сразу нескольких людей – и её самой. 338
Итак, ты готова к семье, если: — Принимаешь главенство мужа в семье. Понимаешь, что окончательное слово за ним. Даже если оно тебе не понравилось, не по-твоему – ты всё равно будешь ему следовать. Ты не станешь бунтовать, возмущаться, не будешь пытаться продавить своё желание через манипуляции, шантаж и скандалы. — Понимаешь, что слово твоего мужа - закон для всей семьи. И ты ему подчинишься. Если между мужем и твоими родителями будет конфликт, ты примешь сторону мужа, поскольку ты теперь с ним одно единое. Представь, что вы отныне слились в один организм. — Осознаёшь, что этот человек теперь твой муж навсегда. Поменять его, как меняют ухажёра, не получится. Только через твоё предательство и пожизненный статус подлой предательницы. С которой даже Писание запрещает создавать новую семью. — Ты готова положиться на мужчину целиком и полностью, доверить ему твою жизнь, судьбу. Ты полностью веришь ему, ты веришь в него, ты не сомневаешься в нём, не колеблешься. Конечно, это можно узнать только после довольно длительного взаимодействия с конкретным мужчиной, но ты должна быть готовой к такому изначально. Вариант сильной независимой женщины, которая всё решает сама и полагается только на себя — с семьёй несовместим. — Готова отсепарироваться от родителей как территориально, так и психологически. Ты понимаешь, что отныне твои родители являются в вашей семье не более чем гостями. А ты - в их семье гостья, хотя и дочь. Гостья — потому что ты теперь не сама по себе, а одно с мужем. Ты понимаешь, что спрашивать совета теперь нужно не у мамы, ау мужа. Ты понимаешь, что ты не имеешь права посвящать в ваши с мужем ссоры никого, даже родителей и тем более призывать родителей против мужа. Это будет предательством. Ты понимаешь, что если твои родители живут в другом городе, то придётся встречаться с ними лишь изредка, а основным способом общения будет видеосвязь. — Осознаёшь, что теперь для тебя есть только один мужчина навсегда и во всём мире. Других нет. Всякая «дружба», флирт, сетевая болтовня и прочее времяпрепровождение с другими мужчинами есть измена мужу, вред семье, предательство. Взаимодействовать с другими мужчинами теперь можно только сухо, немногословно и исключительно по делу. При любых подозрениях на интерес к тебе со стороны мужчины полностью сворачивать контакт с ним. 339