Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?
– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…
Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.
– Хрюшенька, кто тебя обидел?
– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте,
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:
– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!
– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!
Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:
– Фу, гадость какая!
Лягушка кое-как очухалась и говорит:
– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
– Геннадий, Шапокляк-то родила!
– Ну и что?
– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.
Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:
– Вам лошадь говорящая нужна?
– Да разве такие бывают?
– А как же!
– Ну ведите!
Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:
– Лошадка, ты жива?
– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:
– Можно нанять у вас лошадь?
– Конечно, вам какую, смирную или резвую?
– Длинную.
– ???
– Нас же семь человек.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:
– Ну, как?
– Баран он и есть баран.
– А счет-то какой?
– Два-два.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер, а ты кто?
– А я – лошадь.
На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри,
А наша с достоинством парирует:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.
– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.
– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.
– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?
– Чирик, чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу, угу!
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.
Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:
– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…
– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.
– Почему?
– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.
Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.
– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.
– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.
Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:
– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?
– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.
– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?
– Да нет, что ты, сынок.
– А что ж тогда я мерзну?
Курортник – пастуху:
– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.
– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.
– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга, он умер.
– От старости?
– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
Разговаривают две собаки: