Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:
– Мяу! Главный хирург:
– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:
– Мяу!
– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:
– Мяу!
Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти
– Дайте ему мяса!
Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:
– Не ест, однако.
– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!
Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:
– Не ест, однако.
– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:
– Не ест!
– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:
– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!
Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Заяц, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то на что?
– А хрен его знает, сколько я там провишу.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.
– Винни, за что?
– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…
Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:
– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!
– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!
– А чего это, Петька?
– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!
Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макак, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!
– А зато в море ходит!
– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!
– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!
Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:
– Абыдно, да?
Приходит одна дамочка к ветеринару
– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…
Тот ей:
– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…
Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.
Доктор, непонимающе:
– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?
Дамочка, возмущенно:
– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.
– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!
– Милый, а волшебное слово?
– Бегом, б…
Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.
Лиса в ужасе:
– Помогите, помогите!
– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!
Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.
– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.
– Муха, ползи! Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.
– Муха, ползи!
Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.
– Муха, ползи! Муха лежит.
– Муха, ползи! Муха лежит…
– Муха, ползи!!! Муха не ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:
– Что ж вы делаете, волчары позорные!
– Молчи, козел!
Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:
– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!
– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
– Слышь, браток, Гаечка родила!