Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!
– Он надел мою медаль.
Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:
– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен.
Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.
Плывет
Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:
– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!
– Э-э-то м-м-милиция?
– Милиция, в чем дело?
– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.
– Какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Н-нет! Т-т-т…
– Тухачевского?
– Н-н-нет! Т-т-т…
– Не можете сказать, не звоните!
Через некоторое время опять звонок в милицию:
– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Д-д-да!
– Так что ж ты сразу не сказал?!
– А я ее п-п-перетащил!
Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
– Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
– Моя жена тоже.
– Что, умерла?
– Нет, тоже собака…
Висит обезьяна на дереве и думает:
– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.
– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.
– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!
– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…
Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:
– Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.
– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:
– Что это у вас за куры такие?
– А это новая порода – мясная. Только что вывели.
– Ну и как, вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.
Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:
– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:
– Представь
– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.
– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.
– А как же альтернатива?
– Альтернатива, сын мой, – утки.
Покупатель в зоомагазине:
– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?
– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.
В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.
– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.
– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.
К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.
«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»
– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?
Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.
– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.
Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?
Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.
Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.
– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?
– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?