Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Что лежишь, Пятак, в грязи?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:
– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.
Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.
Не смешно?
Зато про войну.
Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.
Заходит свинья в комнату, видит
– Что, Пятак, дохрюкался.
Идет муж гулять с собакой. Жена ему:
Смотри не напейся.
Пришел он домой, жена принюхивается:
– Сколько выпил?
– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:
– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:
– Гав!
На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:
– Зараза, сколько выпил?
Муж отвечает заплетающимся языком:
– Н-не пил… я.
Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:
– Гав-гав. (Мол, два стакана.)
На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:
– Сколько выпил, пьяница? Муж:
– Да говорю тебе, не пил я.
Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:
– А пива сколько стаканов выпил?
Собака:
– У-у-у.
Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:
– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.
Подходят к клетке с гориллами.
– А это гориллы.
Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:
– Гиви, это ты, дарагой?..
Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:
– Вы не знаете, почему медведей не видно?
– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.
– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.
На что директор, ухмыльнувшись, ответил:
– А вы бы вышли?
Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:
– Ты что такой печальный, Миша?
– Да вот, косой, в армию забирают.
– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.
Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:
– Ну что, не взяли
– Не взяли, у меня плоскостопие.
Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:
– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.
Лось:
– А почему не медведя?
– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.
Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.
– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.
Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:
– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.
Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:
– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.
Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:
– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:
– А мне два года.
Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:
– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!
Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:
– Мужик, где правый берег?
Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:
– Мужик, где левый берег?
– Так тебе какой берег нужен, корова?
– А мне все равно, я и так прибабахнутая.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:
– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:
– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.
Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:
– Ты куда это лезешь, корова?
– Хочу яблок поесть.
– Да это же береза!
– А у меня с собой.
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как дела?
– Никак не могу от клопов в диване избавиться.
– А ты вынеси его на улицу.
– Выносил. Через день обратно вносят.