Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Он варит трубы.
– А с чем их едят?
Девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился
– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?
– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?
– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:
– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!
– Ну надо же! А как это произошло?
– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Маленький мальчик говорит:
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Дочь учится на повара. Мать интересуется:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:
– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец пришел домой
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Сын спрашивает у отца:
– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:
– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.
Мать купает дочь с ее братиком в ванне. Дочь интересуется:
– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у брата?
– Терпение, дочь моя, терпение.
Мать несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой спали вместе…
– Вовочка, – назидательно поправила его хорошенькая молоденькая гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».
– Нет, вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Сын говорит отцу:
– Пап, давай купим говорящего попугая.
– А кто будет за ним ухаживать?
– А это он сам скажет.
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он без разговоров сделал. После чего женщина привела из другой комнаты сынишку и сказала:
– Вот, смотри и ты станешь таким дохлым, если не будешь по утрам делать зарядку и есть кашу.
Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.
Учитель:
– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?