Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Мужики, я вам клей принес.
Крокодил Гена и Чебурашка не выговаривали букву «р». Вместо нее произносили «г». Однажды приходят они в кафе. Гена спрашивает:
– Чебугашка, тебе магоженое или пигоженое?
– Мне все говно, Гена.
Поссорились Чебурашка и крокодил Гена. Гена решил напугать друга и заодно помириться с ним. Он притворился, что будто повесился: стал на стул и накинул на шею петлю. Заходит Чебурашка:
– Ой, Гена
Каркуша и Чебурашка сидят на дереве. Каркуша говорит:
– Ну что, полетели дальше?
– Подожди, пусть уши немного отдохнут.
Встретила жаба подругу из соседнего болота и говорит:
– У вас такое болото – меня вчера изнасиловали. Сегодня опять пойду.
Идет ежик по лесу, не заметил яму и свалился в нее. Пытается выбраться – ничего не получается.
– Если так дело пойдет и дальше, придется идти домой за лестницей.
Скорпион просит черепаху перевезти его на другой берег моря. Она ему отказывает:
– Ты же меня укусишь, и мы тогда утонем.
– Слово даю, что не укушу. Перевези.
Черепаха согласилась. Плывут они по морю. Скорпион не удержался и ужалил черепаху.
– Ведь ты обещал, – сказала черепаха и пошла под воду. Скорпион, несколько растерянно:
– Да-да, вот такой я противный.
Была у мужика свинья. Нужно, чтобы она опоросилась. Но во всей округе хряков не осталось, только в соседнем селе. Пришлось везти свинью туда. Посадили свинью в машину и повезли к хряку. Раз свозили, второй, третий, а поросят все нет. Мужик говорит жене:
– Ну что, повезем свинью еще раз?
– Не знаю, повезем ли, но она уже давно в машине сидит.
Убегал лось от охотников по лесу между деревьями. И нечаянно потерял яйца. Оторвался он от охотников, выходит на поляну, а там корова. Лось спрашивает:
– Ты кто?
– Я корова – большие сиськи. А ты кто?
– Лось… просто лось.
Около причала всплывает молодая русалка с маленьким мальчиком на руках и обращается к толпе любопытных:
– Не скажете, где живет водолаз Гоша?
Появился в лесу заяц – гроза всех зверей. То волку пинок под зад даст, то лису за хвост дернет. Все боялись этого зайца. Идет ему навстречу медведь. Заяц подставил ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
– Ты что, косой, на кого лапу поднимаешь? Я же Топтыгин.
– А я – Косыгин!
Бежит лиса по лесу и кричит:
– А я девственница, я девственница!
Недалеко проходил волк, услышал лису и решил ее изнасиловать.
Идет
– Ты чего, рыжая, ревешь?
Та ему все рассказала. Ежик решил ей помочь:
– Ладно, не плачь, я тебе помогу, – и ежик зашил лису. Та снова бежит и кричит на весь лес:
– А я девственница, я девственница.
Услышал ее медведь и изнасиловал. Лиса расплакалась и побежала к ежику:
– Ежик, помоги моему горю, кому я теперь такая нужна буду? Тот снова зашил ее. А та опять побежала со словами:
– А я девственница, я девственница!
Буквально через несколько часов лиса вернулась к ежику со слезами. Тот ей говорит:
– Ну, лиса, если бы я раньше знал, что ты такая шалава, я б тебе туда молнию вшил!
Летят две совы. Одна говорит подруге:
– Осторожно, сейчас должен быть где-то шлаг-БАУМ… БАУМ.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает у соседа по курятнику:
– Ты случайно не знаешь, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?
На вокзале кричит заяц.
– Отдайте чемодан, отдайте чемодан, а то будет, как вчера. Медведь с волком приносят ему чемодан.
– На, возьми. А что вчера-то было?
– Что-что, взяли – и не отдали.
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу. Вызывает Земля:
– Белка?
– Гав-гав.
– Нажми красную кнопку.
– Гав.
– Молодец. Стрелка?
– Гав-гав.
– Нажми синюю кнопку.
– Гав.
– Молодец. Чукча?
– Гав-гав.
– Что гавкаешь, придурок. Покорми собак и больше ничего там не трогай.
Лев – царь зверей – издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идет по лесу и видит – пьяный заяц под кустом сидит, икает.
– Ты что, напился, наглая твоя рожа? Или не знаешь о моем указе?
– Лева, про-ости, не слышал. Какой у-к-каз-то?
– Запрещаю все зверям и птицам в лесу пить. Понял?
– П-понял.
На следующий день идет лев по лесу, видит – заяц в луже валяется. Лев рассвирепел:
– Ты как смел напиться, наглец?! Заяц приподнял морду:
– Ты запре-тил пить зверям и птицам. Я н-не п-понял, ты почему к рыбам цепляешься?
В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, 276 клопов, 542 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из квартиры и требуют, чтобы я оставил в ней все точно, как было.
Экскурсовод водит группу по зоопарку:
– Посмотрите направо! Это орел-стервятник. Он питается исключительно стервами. Гражданка! Немедленно отойдите от клетки!