Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Ученик:
– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
За обедом сын – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти
– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:
– Кукушка.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
В школе.
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай
Маленького мальчика спрашивают:
– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:
– Гагарин, Титов… Учитель:
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
Преподаватель истории:
– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!