Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:
– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.
Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Что делаешь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из какашки.
Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит.
– Что лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из какашки?
– Милиционер получится!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:
– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:
– Мамой клянусь.
Приходит сын к отцу и говорит:
– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.
– Возьми в сейфе.
– А сколько взять?
– Ну, сантиметров пять…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает та, – это их отец…
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.
– Жаль.
– Правда, у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же у него…
– Короче, что есть?
– Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Телефонный звонок.
– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:
– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:
– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.
Южная часть
– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!
– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,
– оборотней не существует.
– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.
– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
– Кто же может так страшно выть?
– Это койоты.
– Койоты? А кто это такие?
– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
– А почему они так страшно воют?
– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
*** Мама:
– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
– Ты что? А вдpyг ypонишь?
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
– Жора, не лезь! Здесь менты!
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
– Это ты щас тут бегал?
– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…
– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.