Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– А вот в той стороне.
Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.
– Ворона, где сыр взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло.
– На ярмарке.
– А где ярмарка была?
Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:
– Вот там.
– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:
– Ой, как много…
Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает
Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:
– Что это с тобой, мышь?
– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.
Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:
– Давай покукарекаем, что ли.
– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.
Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:
– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.
Подходит один больной:
– Это медведь. Другой:
– Это собака.
Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:
– Так вот ты какой, таежный олень!
Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.
– Эй, мужик?
– Что?
– Пошел на фиг.
На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:
– Эй, мужик, пошел на фиг.
Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:
– Еще раз пошлешь мужика – продам.
На следующий день мужчина проходит мимо попугая.
– Эй, мужик?
– Что?
– Ну ты в курсе.
Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:
– Ну что, нашли?
– А как же.
И вносят клетку с кроликом. Директор:
– Да разве это слон? И кролик как завопит:
– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.
Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:
– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.
– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.
Ходит волк по лесу с карандашом и списком:
– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.
Барсук заплакал и кивнул.
– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.
Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.
– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.
– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.
– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.
Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:
– Это что?
– Не знаю. Показывают пулемет:
– А это что?
– Не знаю.
Показывают кирпич:
– Это что?
– Кирпич.
– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.
Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:
– Это что?
– Не знаю.
Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.
– А что ты, волк, вообще знаешь?
– Знаю, что у вас есть кирпич.
– Молодец! Будешь в разведке служить!
Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:
– Как это у вас получилось?
– Секрет.
– Ваши планы на будущее?
– Снести яйцо в 7 кг!
Корреспондент идет брать интервью у петуха:
– Скажите, как это у вас получилось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Надавать по шее страусу.
Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк говорит:
– Меня, наверное, будут там называть вуй. Заяц:
– А меня, скорее всего, зуй. Хомяк надул щеки:
– А я никуда не поеду.
Захотелось Винни-Пуху меду поесть. Договорился он с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время на дерево залезет за медом. Все так и сделали.
Первым на дерево полез Пятачок. Пчелы решили, что он за медом, и погнались за ним. Пятачок побежал прочь. Довольный Винни-Пух спокойно залез в дупло, съел весь мед. Но от жадности перестарался. Раскинулся под деревом, икает. Идет Пятачок, весь распухший от укусов.
– Что, свинья, идешь? А я тут медом отравился.
Проводит зоотехник в загоне искусственное осеменение коровам. Когда все закончил, идет к выходу, коровы обступают его плотным кольцом и не выпускают.
– Ну, пошли, что вам еще надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
– А поцеловать?
Сидят рыбаки на берегу реки. Подходит к ним ежик:
– Мужики, у вас клей есть?
– Нет.
Через некоторое время ежик возвращается: