Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
– Женюсь!
– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…
– О, да вы вполне здоровы!
– Конечно! Так вот, я ее раздену,
Муж советуется с врачом по поводу своей жены:
– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.
– И о чем же она говорит?
– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»
– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.
– Как? Меня-то зовут Витей!
– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…
Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:
– Никак не могу уснуть!
– А вы попробуйте считать до трех.
– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:
– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.
– Простите, милочка, а как давно?
– Пять лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да, бабушка, очень хорошо.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве, бабушка.
– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,
– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.
Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:
– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли десять тысяч?
– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.
– А если бы выиграли сто тысяч?
– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.
– Ну а если вы выиграете миллион?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:
– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон
Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:
– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.
Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:
– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.
Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:
– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
Встречаются на улице двое глухих:
– Вань, ты в баню?
– Нет, я в баню.
– А я думал, в баню.
Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:
– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?
– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:
– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
– Что это такое?
– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
Разговор в душевой дурдома:
– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?
– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…