Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…
– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.
– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.
– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?
– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя
– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:
– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.
– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.
– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.
– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.
Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.
– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.
– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.
Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.
– Доктор, у меня сильно болит печень.
– Раздевайтесь.
– Зачем? Вы что, мне не верите?
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?!
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?
– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…
– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!
– Э, друг, да это у вас возрастное.
– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…
– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?
– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!
В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:
– Доктор, я не знаю, что делать!
– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…
На приеме у нарколога:
– Вы пьете?
– Это как посмотреть…
– То есть?
– Я считаю, что нет, жена считает, что да.
В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:
– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.
– Какой орел? Это же муха!
– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.
В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:
– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..
В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:
– Ты как сюда попал?
– А… Тараканы затащили!
Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:
– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..
Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:
– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?
– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.
– Привет, Санек! Где пропадал?
– Да так, в Турцию ездил.
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.
– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.
Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!
– Это ему протез не того размера поставили.
Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
У одного врача спросили:
– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?