Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!
– Хочу барабан!
– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!
– Барабан, бараба-ан хочу!
Тут вмешивается мама мальчика:
– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!
Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком –
– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:
– Мальчик! Е… твою мать!!!
В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:
– Скажите, а у вас нитки есть?
– Конечно, есть.
– А они суровые?
– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!
Врач участливо спрашивает пациента:
– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?
– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!
Стоматолог говорит пациенту:
– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.
– Простите, а сколько это будет стоить?
– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.
Судья говорит грабителю:
– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?
Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:
– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!
– Пилот связывается с диспетчерской:
– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:
– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???
По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:
– Ну, чего стоим?
«Новые русские», пряча стволы:
– Да вот, поломались…
Воспитательница в детском саду спрашивает детей:
– Скажите, дети,
– В Советском Союзе!
– А в какой стране самые лучшие игрушки?
– В Советском Союзе!
– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?
– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.
– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?
– Я хочу жить в Советском Союзе!!!
Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:
– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!
– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!
– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!
Электрик спрашивает своего ученика:
– Васька, а что это у тебя голова перевязана?
– А это меня током от аккумулятора ударило.
– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?
– Да, но он мне на голову упал!
Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:
– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!
– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:
– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!
– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Еще через пару дней девушка вновь просит его:
– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!
Молодой человек растерялся:
– Но это невозможно!
– Почему же, дорогой?
– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:
– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…
– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– Да? А что вы испытываете?
– Нужду!
Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает:
– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано «Сделано во Франции», а на внутренней стороне – «Сделано в Италии». Как это объяснить?
– Ну правильно, это же совместное производство!