Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…
Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:
– Взял за ножку…
– А, ну да! Красивая была женщина!
Охотник
– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.
На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.
Медведь вылезает из берлоги и говорит:
– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.
У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:
– Ты кто?
А тот отвечает:
– Турист.
– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!
Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:
– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.
– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.
Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:
– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:
– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.
Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:
– Что с братаном случилось?
– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.
Гаишник останавливает машину:
– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.
– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.
Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:
– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.
На шоссе, где движение
– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.
– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.
В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:
– Это ваша машина?
– Моя.
– Тысяча рублей.
– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.
Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:
– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.
– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.
– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!
Пьяный мужик звонит в милицию:
– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…
– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:
– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.
Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:
– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.
Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.
– А вы не запомнили номер машины?
– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.
Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:
– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?
– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.
Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:
– Вы что, не видите?
– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!
К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:
– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.
– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.
– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.