Чтобы быть всегда кстати

Атасов Стас

***

Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:

– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…

Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:

– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:

– Взял за ножку…

– А, ну да! Красивая была женщина!

***

Охотник

собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.

– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.

На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.

Медведь вылезает из берлоги и говорит:

– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.

***

У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:

– Ты кто?

А тот отвечает:

– Турист.

– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.

***

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

***

Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:

– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.

– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.

***

Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:

– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:

– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.

***

Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:

– Что с братаном случилось?

– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.

***

Гаишник останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.

– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.

Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:

– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

***

На шоссе, где движение

до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:

– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.

– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.

***

В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:

– Это ваша машина?

– Моя.

– Тысяча рублей.

– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.

***

Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:

– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.

– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.

– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!

***

Пьяный мужик звонит в милицию:

– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…

– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:

– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.

***

Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:

– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:

– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.

***

Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.

– А вы не запомнили номер машины?

– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.

***

Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:

– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?

– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.

***

Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:

– Вы что, не видите?

– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!

***

К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:

– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.

– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.

***

– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.

– Но почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.